بایگانی دسته: مقالات

تصمیم گیری مردان برای ازدواج

مردی که آماده ازدواج است حتما این را می داند که ازدواج یعنی «تعهد» به یک نفر. اگر احساس می کنید مرد زندگی تان آمادگی تعهد ، شرایط و علائم وقت ازدواج را ندارد، بهتر است فکر ازدواج با او را از سرتان بیرون کنید. لطفا منتظر معجزه نباشید. اگر او نخواهد، حتی عشق شما هم نمی تواند ناگهان او را منقلب و سر به راه کند. این را نرفته نیست، چون شما تنها خانم در تاریخ نیستید که چنین خیالاتی در سر داشته است. از طرف دیگر، گول بعضی مردان را نخورید. اینکه اگر شما واقعا به آنها اعتماددارید بایدتا ته خط با آنها بروید یکی از کلک های مشهور مردانه است. کلک دیگر آنها این است: «ما همین حالا هم مال هم هستیم.» به او بفهمانید که تا زمانی که به شما تعهد رسمی نداده، شمال مال هیچکس نیستید!

مردی که آمادگی ازدواج دارد، حرف هایش بوی ازدواج و تشکیل خانواده می دهد

مردانی که برای شما آسمان و ریسمان می بافند را کنار بگذارید. مردانی که آمادگی ازدواج دارند مرتب در مورد سیاست، باشگاه بدنسازی، سفرهای خارجی، موفقیت های شغلی، موفقیت های تحصیلی در بهترین دانشگاه ها، خاطرات بچگی و اینکه چقدر آدم باهوش و با ذکاوتی بوده و هستند با شما صحبت نمی کنند. البته اشتباه نکنید، تقریبا همه مردان درباره تمام اینها صحبت می کنند اما ذهن مردان آماده ازدواج در حال حاضر فقط حول یک موضوع می چرخد: ازدواج و تشکیل خانواده.

مردانی که آمادگی ازدواج دارند معمولا درباره معیارهایشان، عوامل موثر در استحکام زندگی مشترک ، خانواده شان، اهداف و آرزوهایشان، کار و درآمدشان، فرزند، خانه، گرانی، کرایه، انتظارات، اخلاقیات و هر موضوع دیگری که به ازدواج مربوط می شود حرف می زنند. این مردان دائما در مورد «ما» فکر و صحبت می کنند. همچنین سوالات آنها از شما مشخص است: آنها درباره سبک زندگی شما، رسم و رسومات خانواده تان، دامادهای دیگر، شرایط، عقاید، مهریه، خرج و برج عروسی و (وقتی خیالشان کمی راحت شد) درباره آرزوهایتان از شما می پرسند. تیم فوتبال مورد علاقه تان را هم به این موارد اضافه کنید؛ احتمالا می خواهند بدانند در آینده سر مسابقات فوتبال دعوایتان می شود یا نه!

مردی که آمادگی ازدواج دارد، توانایی تامین زندگی خانواده را دارد چه از نظر مادی و چه از نظر روانی، مردی که می خواهد خانواده تشکیل بدهد توان و قدرت رسیدگی به یک خانواده را دارد، هر چند به ساده ترین شکل. او از قبل خودش را برای این کار آماده کرده است. ممکن است در ابتدای زندگی از کمک پدرش استفاده کند، وام بگیرد یا خودش را مجبور به کار سخت کند. این در وجود تمامی مردان جهان است، از غارنشینان گرفته تا مردان قرن ۲۱.

 مردان می خواهند از شما حمایت کنند. شاید گاهی به کمک شما هم احتیاج پیدا کنند اما خودشان قلبا این را نمی خواهند. لطفا خودتان را اسیر مردان ضعیف و وابسته نکنید. حتی کارهایی مثل عوض کردن لامپ های سوخته و شیرهای خراب، تعمیر ماشین شما یا خرید کردن برای خانه برای مردان بزرگترین لذت است. (اگر وقت کافی داشته باشند.)

 ناگفته نماند که هیچ مردی دوست ندارد با کار شبانه روزی، هزینه ولخرجی های شما را بدهد. حداقل چیزی که مرد زندگی تان در قبال این همه فداکاری (!) از شما می خواهد این است که قدر کارهایش را بدانید، شرایطش را درک کنید و در مسیر زندگی کمک حالش باشید.

 ازدواج با مردانی که عاشق خودشان هستند

این فرد یک از خودراضی به تمام معناست چون خودش را شخص بسیار مهمی می‌داند، معمولا راجع به توانایی‌هایش بسیار غلو می‌کند و خود را فردی ویژه می‌داند که فقط اشخاص بسیار مشهور و مهم قادر به درک او هستند. نیاز او به تعریف و تمجید در همه زندگی با او همراه است.

 این فرد به‌خصوص وقتی در زندگی زناشویی قرار می‌گیرد به‌ شدت این توقع را از همسرش دارد که با او به شیوه‌ای ویژه برخورد کند و تعریف تحسین و تمجید را فراموش نکند.

مرد خودپسند قادر به درک نیازهای عاطفی و احساسات همسرش نیست. او ۲ ویژگی دیگر هم دارد که در او دائمی‌ هستند و آن هم حسادت و فخرفروشی است. مرد خودپسند علاقه خاصی به‌ خودش دارد و می‌توان گفت عاشق و شیفته خودش است و همین باعث می‌شود نتواند علاقه‌مندی و عشقش را به فردی دیگر ابراز کند.

موضوعی که اینجا باید به آن دقت شود این است که کسانی که دچار این اختلال هستند، در ظاهر تلاش نمی‌کنند خودشان را بهتر از دیگران نشان دهند بلکه آن‌ها باور دارند، توان و ویژگی‌های خاص و منحصر به فردی دارند که دیگران این توان و ویژگی‌ها را ندارند. این افراد از نظر دیگران متکبر و ناخوشایند جلوه می‌کنند و معمولا افراد تمایلی به برقراری ارتباط صمیمانه با آن‌ها ندارند. دریافت توجه خاص از سوی دیگران بسیار برایشان اهمیت دارد.

 حتی این‌ گونه مردان توقع دارند در محافل عمومی هم به شکل متفاوتی با او برخورد شود و احترام و توجه خاصی برای آن‌ها قائل شوند. تا جایی که اگر این فرد به فروشگاه برود توقع دارد، فروشنده او را تحویل بگیرد و به او احترام ویژه‌ای بگذارد. تا جایی که گاهی‌ اوقات سوال می‌کند «تو مرا نمی‌شناسی؟» و اگر فروشنده پاسخ منفی بدهد، تعجب کرده و او را سرزنش می‌کند‌ و شروع می‌کند به غلو کردن راجع به توانایی‌ها و دارایی‌هایش و افراد مهم و مشهوری که با آن‌ها تعامل دارد. این فرد به‌راحتی حرف شما را قطع می‌کند زیرا باورش این است که حرف‌های خودش به‌مراتب از حرف‌های شما مهم‌تر است.

شرایط و علائم وقت ازدواج

برای ازدواج مرد و زن باید از نظر عقلی و ذهنی به چنان رشدی برسند که بتوانند به راحتی از والدین خود جدا شوند. همچنین باید به خودکفایی دوران بزرگسالی برسند و جایگاهی رضایت بخش در بازار کار بیابند. افراد خواهان ازدواج باید صمیمیت عاطفی و جنسی را در یک رابطه مبتنی بر تعهد تجربه کنند، بتوانند با افراد در سنین مختلف رابطه دوستانه برقرار کنند و قدرت پذیرش نقش همسر و به تبع آن پدر یا مادر بودن را از ابعاد مختلف روان شناختی و زیستی دارا باشند.

شرایط آمادگی روحی و روانی برای ازدواج

ازدواج دائم که رابطه ای پایدار ومتعهدانه ایجاد می کند یکی از هیجان انگیزترین و مقدس ترین پدیده های موجود در زندگی فرد می باشد، پس چنین تعهد طولانی مستلزم آماده سازی خویش و رسیدن به سنی خاص برای تعامل روحی، روانی و جسمی است. فرد باید قبل ازدواج در خود تعهدی صادقانه احساس کند و برای شناخت خود و طرف مقابل صمیمانه بکوشد.

سن ازدواج به عوامل مختلفی ارتباط دارد که عبارتند از بلوغ جسمی و فکری، توانایی کسب درآمد، پیشرفت تحصیلی ، عوامل موثر در استحکام زندگی مشترک و . …، اما اعتقاد عمومی بر این است که بهترین زمان برای ازدواج بعد از بیست سالگی است، زیرا در این سن زندگی افراد از ثبات بیشتری برخوردار خواهد بود.

ازدواج که رابطه ای پایدار ومتعهدانه ایجاد می کند یکی از هیجان انگیزترین و مقدس ترین پدیده های موجود در زندگی فرد می باشد، پس چنین تعهد طولانی مستلزم آماده سازی خویش و رسیدن به سنی خاص برای تعامل روحی، روانی و جسمی است. فرد باید قبل ازدواج در خود تعهدی صادقانه احساس کند و برای شناخت خود و طرف مقابل صمیمانه بکوشد.

دوره آمادگی برای ازدواج دوره ای است که در آن زوجین باید به منظور درک اهداف و نگرش ها و نیز بررسی مسائل خانوادگی، اقتصادی و امیال و آرزوهای طرفین همدیگر را صادقانه و دقیق بررسی کنند. همچنین بحث و مذاکره در این دوره درباره جنبه های زندگی مشترک امری ضروری است، بنابراین، افراد باید از بلوغ فکری و سن مناسب برخوردار باشند و به مسائل مربوط به آن با جدیت نگاه کنند.

وجود بلوغ جسمی و جنسی و بلوغ عقلی و فکری از ابتدایی ترین عوامل شروع هر زندگی مشترک است. تفاوت سنی بین دختر و پسر از مسائلی است که همیشه مطرح بوده است. در حال حاضر می توان گفت میانگین سن ازدواج در سراسر جهان برای دختران از ۲۲ تا ۲۷ سالگی و برای پسران از ۲۶ سالگی به بعد می باشد. روان شناسان اختلاف سنی ۴ تا ۷ سال را پیشنهاد می کنند، ولی به صورت استثنا تفاوت های سنی هم گزارش شده که از معیارهای روان شناختی خارج بوده، ولی موفقیت آمیز بوده اند.

البته باید گفت که زن زودتر به سن بلوغ عقلی، فکری و جنسی می رسد، بنابراین پختگی روانی لازم را زودتر پیدا می کند و زودتر وارد مرحله اجتماعی شده و آماده برای ازدواج می شود. دلایل بالا نشان می دهد که فاصله سنی بین ۴ تا ۷ سال بهترین مدتی است که می توان پیشنهاد کرد. این فاصله موجب می شود که زن و شوهر از نظر عقلی، تجربی و فیزیکی و حتی هیجانات جوانی و جنسی و بالاخره در پیشرفت رفتارهای اجتماعی و اخلاقی نزدیک و هماهنگ باشند. این عوامل باعث می شوند تا سایر اختلافات فکری، کمتر امکان بروز پیدا کنند چنین زن و شوهری قادر خواهند بود که مسائل را خود بهتر حل کنند و در حقیقت زندگی خود را از این نظر بیمه کنند.

همچنین مرد که افتصاد خانواده را اداره می کند باید به قابلیتهای لازم رسیده باشد، چرا که باید از کمک مالی مستقیم خانواده صرف نظر کند، زیرا بعضی از کمک های مستقیم خانواده برای اداره زندگی به نوعی دخالت ناخواسته می انجامد که معمولا خوشایند نیست.

البته طبیعی است که زن و مرد نباید نسبت به هم فاصله سنی زیادی داشته باشند. وجود فاصله سنی فاحش سنی در ازدواجها، آسیب پذیری بیشتری نسبت به سایر عوامل در پی دارد. معمولا این گونه ازدواج ها یا محکوم به شکست هستند یا با یک عمر سوختن و ساختن همراه خواهند بود و مخصوصا در بافتهای فرهنگی جامعه ما اکثرا با عدم خوشبختی زن همراه می شود.

ازدواج کردن در کنار تولد، مرگ و فرزندآوری یکی از اتفاقات مهم در زندگی هر فرد است. به استثنای کسانی که تصمیم به ازدواج ندارند، آن دسته از افرادی که ازدواج کردن در زمره برنامه‌های مهم زندگی‌شان است و همواره در حال برنامه‌ریزی کردن برای آن هستند معمولا یک سوال ذهن‌شان را درگیر می‌کند. من آمادگی ازدواج کردن را دارم؟

۱- شما به این آگاهید که واقعا چرا می‌خواهید ازدواج کنید

شما فقط می‌خواهید ازدواج کنید که صرفا ازدواج کرده باشید یا دقیقا می‌دانید از ازدواج چه می‌خواهید و چرا می‌خواهید باقی عمرتان را با شریکی که برای خود برگزیده‌اید سپری کنید؟ یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج را دارید این است که دقیقا بدانید سبک ازدواج در ایران چیست. برای رسیدن به پاسخ این پرسش باید از خودتان سوالات سخت بپرسید و خودتان را به چالش بکشید، مثلا این‌که ازدواج با کسی که او را انتخاب کرده‌اید از نظر عاطفی و روحی چه مزایایی برای شما دارد. آیا در کنار او احساس آرامش می‌کنید و علیرغم تمام اختلاف نظر‌ها با هم خوب هستید و یک رابطه استاندارد و بدون تنش‌های مداوم دارید یا خیر. اگر هدف‌تان از ازدواج فقط رسیدن به وصال کسی است که شدیدا دوستش دارید و به سایر جنبه‌های رابطه چندان توجهی ندارید لطفا دست نگه دارید و کمی بیشتر خودتان را به چالش بکشید.

۲- برای ازدواج و زندگی مشترک برنامه ‌ریزی کنید نه برای مراسم عروسی

مراسم عروسی یک برنامه شاد و مفرح است که برگزاری آن هم خودتان و هم اطرافیان‌تان را شاد و مشعوف می‌کند. اما این مسئله می‌تواند یک دلیل محکم برای ازدواج کردن باشد؟ شما فقط می‌خواهید یک جشن عروسی بگیرید و در مرکز توجه باشید؟ جشن عروسی فقط چند ساعت طول می‌کشد، اما ازدواج بحث یک عمر زندگی است. پس نه برای یک روز بلکه برای تمام عمر برنامه‌ریزی کنید. در مورد روز‌هایی که می‌خواهید در کنار شریک زندگی سپری کنید، حتی زمانی که دیگر در مرکز توجه نیستید و همه چی به روال عادی برگشته فکر کنید.

۳- تجربه کسب کرده‌اید

طبق تحقیقات صورت گرفته بهترین سن برای ازدواج ۲۵ سالگی است. اگر چه برخی افراد در سنین بالاتر یا پایین‌تر هم به نتایج خوبی در ازدواج می‌رسند و نمی‌توان برای همه نسخه یکسانی پیچید. اما هر چه تجربه اجتماعی شما بیشتر باشد، بهتر آدم‌ها و روابط را بشناسید و اخلاق آدم‌ها را تجزیه و تحلیل کنید می‌توانید ازدواج موفق‌تری داشته باشید.

۴- رابطه شما عمیق است

یکی دیگر از نشانه‌های که می‌گویند شما آمادگی و شرایط ازدواج را دارید عمق رابطه شما با کسی است که به عنوان شریک زندگی انتخاب کرده‌اید. شما برای ازدواج به یک رابطه عمیق نیاز دارید، عمیق‌تر از آن‌که فقط تمام وقت سرگرم باشید، به مهمانی بروید و خوش بگذرانید. شما زمانی آمادگی و شرایط ازدواج را دارید که بدانید رابطه شما حتی در شرایط ناراحت کننده و سخت هم عمیق است و این آمادگی را دارید که در مشکلات و چالش‌ها کنار هم باشید.

۵- شریک‌تان را می‌شناسید و به او اعتماد دارید

مهم نیست که چند وقت است با کسی که او را برای ازدواج انتخاب کرده‌اید هستید. مهم این است که او را کاملا بشناسید و به او اعتماد داشته باشید. یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج این است که بدون توجه با سال‌ها یا ماه‌هایی که با شریک‌تان برای شناخت بیشتر گذرانده‌اید او را خوب بشناسید و هر دو به هم اعتماد داشته باشید. عشق مهم است، اما اعتماد مهم‌تر است. اعتماد رگ حیاتی و قلب تپنده رابطه‌ای به اهمیت ازدواج است.

۶- این را می‌دانید که نمی‌توانید شریک‌تان را تغییر دهید

ازدواج نه شخصی را تغییر می‌دهد و نه شما با ازدواج کردن می‌توانید شریک زندگی‌تان را تغییر دهید. دانستن این اصل مهم و اساسی از جمله نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج است. اگر در رابطه شما یک شکاف عمیق وجود دارد ازدواج نمی‌تواند این شکاف عمیق را پرکند و از بین ببرد.

۷- اگر می‌توانید اختلافات را با هم حل و فصل کنید

یکی دیگر از مهم‌ترین نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج مهارت های گفتگو با همسر و توانایی داشتن برای حل منصفانه اختلافات است. اختلافات را مخفی نکنید و تصور نکنید که فراموش کردن همه چیز را درست می‌کند. اگر با هم مشکلات عمیق دارید تصور نکنید که با ازدواج کردن تمام مسائل حل می‌شوند. اگر در همین مرحله نمی‌توانید مشکلات‌تان را حل کنید پس در آینده هم نمی‌توانید ارتباط موثر و مفیدی با هم داشته باشید.

۸- برای دراز مدت برنامه‌ریزی کرده‌اید

یکی دیگر از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج برنامه‌ریزی دراز مدت است. در آغاز راه یک رابطه جدید معمولا نیاز به برنامه‌ریزی دراز مدت ندارید و به قول معروف در اغلب موارد هر چه پیش آید خوش آید. اما زمانی که تصمیم می‌گیرید رابطه را وارد فاز جدی و ازدواجی کنید باید با همدیگر برای دراز مدت برنامه‌ریزی کنید.

شریک زندگی‌تان می‌خواهد برای یک سفر دور دنیا برنامه‌ریزی کند؟ شما می‌توانید مدت طولانی تنها بمانید یا می‌خواهید با او همراه شوید؟ یا مثلا طرف مقابل دوست دارید در یک یا دو سال بعد از ازدواج یا حتی بلافاصله بچه‌دار شوید. آیا شما با این مسئله مشکلی ندارید، یا اعتقاد دارید باید چند سال از ازدواج بگذرد و یا شاید هم اصلا قصد ندارید فرزندی داشته باشید و یا حتی می‌خواهید کودک بی‌سرپرستی را به فرزندی بپذیرید. در مجموع باید بدانید از زندگی چه می‌خواهید و آیا می‌توانید با شرایط و برنامه‌های طرف مقابل کنار بیایید یا خیر. منظور از برنامه‌ریزی دراز مدت هم همین است.

۹- اگر خانواده‌تان هم طرف مقابل‌تان را پسندیده‌اند و دوستش دارند

زمانی که یک رابطه عاطفی برای شما جدی و تبدیل به عشق می‌شود ممکن است تصور کنید دیگر هیچ مشکلی وجود ندارد. شاید اصلا در ابتدای رابطه برای‌تان مهم نباشد که پدر یا مادرتان نامزدتان را دوست ندارند. اما در ادامه قطعا این موارد روی کیفیت زندگی شما تاثیر خواهند گذاشت. این را هم بدانید که خانواده و دوستان‌تان شما را خوب می‌شناسند و اگر با نامزدتان مشکل دارند بهتر است پای دلیل و استدلال‌های‌شان بنشینید. حتی بهتر است که نامزدتان را بیشتر به جمع فامیل و دوستان ببرید تا بهتر همدیگر را بشناسند و سوءتفاهمات احتمالی برطرف شوند.

۱۰- اگر نمی‌توانید زندگی را بدون او تصور کنید

اگر عاشق او هستید و به جز او نمی‌توانید خودتان را کنار فرد دیگری تصور کنید این یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج است. اگر با فرد دیگری خوشحال نیستید و زمانی که با او هستید از همیشه حال‌تان بهتر است و آرامش دارید تعلل نکنید، پا پیش بگذارید و از عشق، رابطه و ازدواج‌تان لذت ببرید.

اگر با خواندن مقاله بالا به این نتیجه رسیدید که وقت ازدواج برای شما هم رسیده همین حالا در سایت همسریابی طوبی ثبت نام کنید تا شریک زندگی تان را پیدا کنید.

ازدواج زن و شوهر درآخرت

زن و شوهر بعد از مرگ هم نسبت به هم محرم هستند ، يعني اگر زني از دنيا برود ، مرد نسبت به او محرم است و همچنين بر عكس ؛ اما در آخرت و برزخ معلوم نيست كه محرميت و نامحرميت به شكل دنيايي مطرح باشد. زيرا در آن جهان تكليف به اين شكل معنا ندارد .

اما در خصوص ازدواج دائم آن ها بايد گفت :
ازدواج مخصوص دنيا نيست و در برزخ و قیامت هم وجود دارد. بلكه بالاترين لذت بهشتيان ازدواج با همسران بهشتی است ؛ اما در خصوص ازدواج زن و شوهر در بهشت ، اين امر شدني است. اما شروطي دارد :

·        بهشتی بودن هر دو

اولاً هر دو اهل بهشت باشد. به علاوه هريك تمايل به همسر داشته باشد و مانعي هم نباشد .
اما اينکه از اهل بهشت باشد، به دليل اينکه اهل بهشت با اهل جهنم قابل جمع نيستند . اصلاً تمايل به اختيار همسر جهنمي در فرد بهشتي ايجاد نمي‌شود. آخرت سراي ظهور باطن افراد است . اگر فردي اهليت بهشت را نداشته باشد، باطن او بر اهل بهشت آشکار است . زيبائي‌ها و جذابيت هاي ظاهري که در دنيا باعث علاقه در دنيا شده بود،با پديدار شدن باطن زشت فرد ، باعث مي شود كه اصلاً تمايلي نسبت به او در شخص بهشتي ايجاد نشود.


·        تمایل داشتن به ازدواج مجدد

اما در صورتي که زن اهل بهشت بود، ولي تمايلي به اختیار آن فرد نداشت ، نيز نمي‌توان انتظار داشت که خداوند او را به اجبار در اختيار فرد خواستار او قرار دهد. زيرا لازم است ميل و خواست هر دو مورد توجه قرار گيرد. از امام صادق(ع) سؤال شد:
آيا زن و شوهر مؤمن که وارد بهشت مي شوند، با هم ازدواج دائم مي کنند؟ حضرت فرمود: خداوند عادل است. اگر مرد از زنش افضل باشد، اختيار با مرد است که زنش را بپذيرد يا نه. اگر پذيرفت، يکي از زنانش مي‌شود. اگر زن از شوهرش افضل باشد، اختيار با اوست. اگر پذيرفت ،همان شوهرش مي شود. 


از اين روايت استفاده مي شود که خداوند به ميل آن ها توجه دارد . اگر هر کدام ميل به ديگري نداشت، خدا او را مجبور نخواهد کرد.
در صورتي كه تمايل دو طرف در بهشت وجود داشته باشد و مانعي هم از مانند اختلاف جايگاه دو نفر نباشد ،خداوند آن ها را به همسري هم در مي آورد ، زيرا خداوند در قرآن در وصف بهشت مي فرمايد:
جنات عدن يدخلونها تجري من تحتها الانهار له فيها ما يشاؤُن کذلک يجزي الله المتّقين .

 به بهشت‌هاي جاويدان داخل مي شوند. در آن جوي‌هاي روان است. هر چه بخواهند برايشان مهيّا است. خدا پرهيزگاران را چنين پاداش مي دهد

بر اين اساس ازدواج با همسر دنيايي به اختيار خود بهشتيان است . اگر مايل به ازدواج با ديگري بودند، خداوند مانع از اين تمايل نمي شود ؛ البته نبايد از ياد برد كه وضعيت ظاهري و باطني بهشتيان در بهشت آن قدر متفاوت و پر از شكوه و عظمت و زيبايي است كه زيباترين و كامل ترين حوريان بهشتي در برابر بهشتيان جلوه اي ندارند ؛ از اين رو به دليل ويژگي هاي خاص عالم ملكوت، خواسته انسان در بهشت متفاوت با خواسته هاي دنيايي است .


چه بسا چيزهايي را در دنيا آرزو مي كند. اما در بهشت که تمام حقايق آشکار مي شود ، خواسته هايش متفاوت مي شود ؛ اصولا بهشتيان که به بالاترين مراتب کمال نائل شده اند ، خواسته هاي شان نيز کامل مي شود . در هر حال هرچند توصيف اوضاع خاص بهشت و بهشتيان چندان آسان نيست ، اما بر اساس آیات و روايات تا آن جا كه ميل و شوق آن ها به امري باشد ،خداوند از فراهم آوردن آن دريغ نمي ورزد .

در آیات و روایات مواردی بسیار اندکی از نحوه زندگی در آخرت بیان شده است و جزئیات زندگی انسان پس از مرگ در آخرت به طور کامل برای کسی جز حضرات معصومین (ع)روشن نیست، اما مسلم است که پیوند زناشویی بین مرد و زن و تعهدات آن مربوط به همین عالم دنیا است و زنانی که در دنیا همسر داشته اند ملزم نیستند که در آخرت هم با همان شخص زندگی کنند؛ چون عقد زناشویی آنان مربوط به همین زندگی دنیایی آنها است و در آخرت هر کسی در گرو عمل خود است و باید جواب گوی اعمال خود باشد.

اگرچه در برخی روایات آمده است که “در آخرت خداوند زنان مؤمن را به صورت حورالعین در می آورد و با همسران صالح خود در بهشت نیز زندگی می کنند”  اما این بدان معنی نیست که زنان مؤمن مجبور باشند در آخرت نیز با همسران دنیایی خود زندگی کنند. بله اگر خود بخواهند می توانند با آنان زندگی کنند. همچنین در تفسیر مجمع البیان آمده :” ممکن است مراد از زنانی که در بهشت نصیب مؤمنین می شود، همین زنان دنیایی آنها باشد که در آخرت به صورت حورالعین در می آیند و با همسران خود در بهشت زندگی می کنند.”

اما برای زنانی که در این دنیا بی شوهر بوده اند و یا زنانی که شوهرشان اهل جهنم است نظیر آسیه همسر فرعون، در بهشت همه چیز فراهم است و هرگونه لذت از جمله همسران صالح بهشتی در اختیار آنان قرار می گیرد؛ زیرا در قرآن کریم آمده است: “در بهشت آن چه دل می خواهد و چشم از آن لذت می برد موجود است.  این آیه همه نوع لذت ها از جمله همسران صالح بهشتی را شامل می شود. در آیه دیگر به خصوص همسران بهشتی تصریح شده و می فرماید: “برای بهشتیان در آن جا همسران پاک و پاکیزه است. از مجموع این آیات بخوبی به دست می آید که زنان بهشتی همانند مردان بهشتی از هرگونه لذت دل خواه بهره مند خواهند بود و از جمله از لذت زندگی با همسر صالح بهشتی و دل خواه.

قرآن کریم در بعضی از آیات “حور العین” را به عنوان همسران بهشتی معرفی کرده چنان چه می فرماید: “ما آنها را با حورالعین تزویج می کنیم.” این آیات زنان و مردان بهشتی را شامل می شود؛ زیرا هیچ دلیلی وجود ندارد که این وعده های الهی اختصاص به مردان داشته باشد، بخصوص آن که اگر در واژه “حور” و واژه “عین” و مفهوم لغوی آنها دقت شود معلوم خواهد شد نعمت حورالعین اختصاص به مردان ندارد و نصیب زنان نیز خواهد شد.

طبیعی است که این معنایش این نیست که کسی به آنها ملحق نمی شود بلکه همچنان که مفسران گفتند: آیات قرآن صریحاً این مطلب را بیان مى‏کند که در جمع بهشتیان، پدران و همسران و فرزندان آنها که صالح بوده‏اند وارد مى‏شوند، و این در حقیقت براى تکمیل نعمت هاى الهى بر آنان است، تا هیچ کمبودى حتى از نظر فراق افراد مورد علاقه خود نداشته باشند، و از آن جا که در آن سرا که سراى نوین و متکاملى است همه چیز تازه و نو مى‏شود آنها نیز با چهره‏هاى تازه و نو و محبت و صمیمیتى داغتر و گرمتر وارد مى‏شوند، محبتى که ارزش نعمت هاى بهشتى را چند برابر مى‏کند.

گر چه در آیه ۲۳ سوره رعد تنها پدران و فرزندان و همسران ذکر شده‏اند، ولى در واقع همه بستگان در این جمع، جمعند، چرا که حضور فرزندان و پدران بدون حضور برادران و خواهران و حتى سایر بستگان ممکن نیست، و این مطلب با کمى دقت روشن مى‏شود، زیرا هر گاه کسى بهشتى باشد پدر صالح او نیز به او ملحق مى‏شود، و از آنجا که پدر صالح بهشتى است، همه فرزندانش به او مى‏پیوندند و به این ترتیب برادران به هم ملحق مى‏شوند  و با همین محاسبه سایر بستگان نیز در آن جمع حضور خواهند داشت.

شما نیز با عضویت در سایت همسریابی طوبی با انتخاب صحیح میتوانید همسر بهشتی انتخاب کنید.

دوستی های عاشقانه و تفاوت آن با زندگی مشترک

بسیاری از انتخاب ها در امر ازدواج برای دختر یا پسر در جامعه امروزی به نوعی با دوستی قبل از ازدواح آغاز می شود یعنی دختر و پسر وقتی را برای آشنایی خود و دیگران می گذارند تا تفاوت ها و شباهت های یکدیگر را بسنجند و در نهایت یک تصمیم نهایی برای این که آیا می خواهند یک زوجین را تشکیل دهند یا خیر.این مطلب تا حدودی اشکالی ندارد اما مشکل اینجاست که هنوز جوانان درک نکرده اند که زندگی مشترک هم به زیبایی همین رابطه ی دوستانه عاشقانه بین فرد نیست.

بسیاری از جوانان تصور میکنند که زندگی مشترک و شرایط به وجود آمده در زمان ازدواج دائم مانند شرایطی است که در زمان دوستی و یا نامزدی بین دو طرف حاکم بوده است و مقایسه بین این دو شرایط برای تعدادی از زوجها باعث شده است تا بدبینی خاصی نسبت به زندگی مشترک داشته باشند، درحالی که دنیای دوستی و نامزدی نیای بسیار متفاوتی از زندگی مشترک می باشد.

دنیای دوستی دنیای رویاها و ایده آل ها می باشد در حالی که زندگی مشترک دنیایی کاملا حقیقی و ملموس است. دنیای که در آن خوبی ها و بدی ها در کنار یکدیگر است و میتوان با تلاش و کوشش و صبوری دنیای ایده آلی ساخت.

دنیای دوستی سراسر شیرینی، امید و شرایط مطلوب است، اینجا مرد مورد علاقه ات کاملا در اختیار تو هست، برای با تو بودن به اندازه کافی وقت دارد و تنها به تو می اندیشد و به خواسته هایت تن در میدهد و زن مورد علاقه ات به همان گونه است که تو میخواهی و تنها به فکر توست و برای سعادت و خوشنودیت تلاش میکند.

در زمان دوستی از گذشته خود به راحتی صحبت می کردی، از همه خواسته هایت بی پرده سخن به میان می آوردی، و احساس می کردی که گذشته و حالت از آن خودت می باشد و آزاد هستی تا در انتخاب خود تجدیدنظر کنی. همه چیز را عاشقانه می نگریستی و از کمی ها و کاستی ها به راحتی میگذشتی چون باورداشتی که این زندگی رویایی را شیرین نگاه داشت و برای شیرین بودن آن باید از عیب ها گذشت.

اما همین که وارد زندگی مشترک می شوی شرایط کاملا تغییر میکند، اینجا دیگر صحبت از تحمل کردن نیست، اینجا صحبت از یک عمر زندگی است، اینجا خوبی و بدی،شیرینی و تلخی ها و زشتی ها و قشنگی ها درکنار همدیگر است. در دنیای دوستی محبوب تو خود را به شکل ایده آلی به تو ارایه می کرد اما در زندگی مشترک تو باید از او یاری ایده آل بسازی.

بهتر نیست به جای روی بردن به دوستی ها، در سایت همسریابی طوبی با تطبیق دادن روحیات تان به دنبال همسر ایده آل خود باشید.

دنیای دوستی، دنیای نیازهای عاطفی و نیازهای غریضی است. در این دنیا برای رسیدن به خواسته هایت باید محبوب و دوستدار خود باشی. اینجا رفع نیازهایت در ردیف اول اولویت های زندگیت می باشد، بنابراین خود را برای برآورده شدن نیازهای عاطفی یا دیگر نیازهای غریضی آماده میکنی.

در دنیای دوستی بین دختر و پسر نیاز های عاطفی و غریضی انسان در اولویت قرار می گیرند. پس حتما برای رسیدن به این آرزو ها باید مطلوب  دوست خود باشید تا برای رفع نیاز های اولیه شما اقدام شود.اما در زندگی مشترک با برآورده شدن این نیازها، مسائل دیگری در اولویت زندگی قرار می گیرند.ومردان براساس ساختار مغزی ونوع وظیفه ای که در طول تاریخ آفرینش بر عهده آنها گذاشته شده کار و موفقیت های اجتماعی خود را در راس همه امور قرار می دهند.اما زنان ایده آل ترین شرایط زندگی برای آنها زمانی بود که مرد مورد علاقه شان تنها به آنها فکر می کرد و هیچ چیز جز زن محبوب شان در اولویت کار آنان نبود.

تقریبا همه مردان برای آشنا شدن به روحیات زنان و تطبیق دادن روحیات خود با زنان مورد علاقه شان نیاز به کسب مهارت عشق ورزی دارند که این وظیفه اصلی هر زنی است که مرد مورد علاقه خود را درمهارت بیان احساسات درونی و عشق ورزی متبحر کند.او باید خود را به مرد مورد علاقه خود نزدیک تر کرده و به او بفهمانند که من یک زنم.


در ازدواج دائم در یک فضای کاملا منطقی قرار میگیریم و معشوق خود را با تمام واقعیت هایی که وجود دارد باید بپذیریم.در این نوع زندگی باید از خرد و اندیشه کمک گرفت و به خود و محبوبمان بفهمانیم که هر انسانی دارای معایب و محاسنی است.

شما هم از کم محلی شوهرتان کلافه شدید؟

در پاسخ به اینکه در مقابل بی محلی های شوهر چه کنم و چه رفتاری داشته باشم باید بگوییم که اول اوضاع را بررسی کنید. بی محلی های شوهرتان ممکن است در واقع بی محلی به شما نباشد بلکه به علت مشکلات کاری یا بیرون از خانه در خود فرو رفته است و تمایلی به صحبت ندارد. پس زود قضاوت نکنید. در برابر بی محلی های شوهر بهتر است درجه صبر خود را بالا ببرید و نخواهید مقابله به مثل کنید چرا که نتیجه عکس دارد. در عوض هر چه شوهرتان از شما دوری می کند شما با صبوری و مهربانی به سمتش روید تا متوجه خوبی تان شود.

متاسفانه عشق ورزیدن به همسر در همه مواقع نمی تواند او را تغییر دهد اما عشق می تواند تا حدودی تاثیر گذار باشد . بعضی اوقات مردها از لحاظ عاطفی بازتر و پذیراتر می شوند، اما به اندازه ای که برای موفقیت در رابطه کافی باشد ، نیست.

در زیر به راهکارهایی اشاره می شود که می تواند در حل مشکلتان به شما کمک کند:
۱. در گام اول لازم است، به سمت شوهر خود برگردید اما از آنجا که رفتارهای شوهرتان در شما تاثیر مستقیم داشته است، این کار به گونه ای باید صورت پذیرد که او به اشتباه خود پی ببرد و نسبت به جبران گذشته تلاش کند.  
۲. در گام بعدی لازم است که علت رفتار همسر خود را شناسایی کنید و زمینه های بوجود آمدن چنین رفتارهایی را از بین ببرید. برای این کار با دقت رفتار های او را زیر نظر بگیرید و ببینید چنین رفتارهایی ریشه در چه چیزی دارد، پس از آن سعی کنید این عوامل را از بین ببرید.
۳.  خاطرات خوش گذشته در سایت همسریابی طوبی را یاد آوری کنید، این امر می تواند این نکته را به شما یاد آور شود که همانطور که در گذشته لحظات خوشی را با همسرتان داشته اید، می توانید الان نیز آن خوشی ها را تکرار کنید.

۴.  لمس و نوازش جسمانی برای شوهر بی توجه بسیار کارساز است. صمیمیت و علاقه مندی مردان با نوازش افزایش می یابد. این کار باعث می شود که صحبت احساسی بین شما و شوهرتان بیشتر شود و راحت تر بتوانید احساسات خود را بیان کنید. زندگی با زنی که احساسات خود را بروز نمیدهد و یا نمیخواهد به مرد خود توجه کند بسیار کسالت آور است، مرد‌ها زنی را می‌خواهند که بداند چطور باید به آن‌ها توجه کند.

۵.  تعریف و تمجید شوهر را فراموش نکنید. اخلاق بسیاری از مردها همانند کودکان هستند که می خواهند از آنها قدرانی و تشکر شود. برای افزایش اعتماد به نفس شوهر خود باید تفکرات او را تایید کنید. این امر باعث می شود او همه چیز را با شما در میان بگذارد. با صداقت و گاه با زیرکی همه رفتارهای خوبش را به او بگویید.

حال که متوجه تغییر رفتار همسرتان شدید باید به جستجوی دلیل بپردازید:

مهم‌ترین کار پس از کشف بی‌علاقگی در خود یا همسرمان یافتن دلیل این بی‌علاقگی است تا بتوانیم آن را برطرف کرده و عشق میان خود و همسرمان را دوباره زنده کنیم.

در یافتن دلایل بی‌علاقه شدن همسرتان اول از همه به خود و رفتارتان مراجعه کنید و ببینید ممکن است کدام خصوصیت و رفتار باعث دوری همسرتان از شما شده باشد.

مثلا مشکلات زندگی، کاری و مالی می‌تواند روی همسرتان تاثیر بگذارد. در مواقع بروز این مشکلات مردان به دلیل بار مسوولیتی که دارند، دچار استرس می‌شوند و اگر همسرشان با آنها همراه نشود و به آنها سرکوفت و غر بزند و سرزنش کند و این حس برایشان ایجاد شود که همسرشان در مواقع سختی و مشکلات همراه آنها نیست، ممکن است از زندگی زناشویی خود زده شده و نسبت به همسرشان بی‌علاقه شوند.

بار دیگر درباره نیاز‌ها و توقعات خود با همسرتان صحبت کنید و از او بخواهید شرایط را بررسی و تغییر دهد. هرچند فعالیت و تلاش بی‌شائبه مرد بیرون از خانه برای تامین معاش، خستگی مفرطی به همراه دارد، شما می‌توانید با ارج نهادن به این تلاش‌ها، اختصاص دادن زمان‌هایی برای گفت‌و‌گوی دونفره به دور از دغدغه فرزندان و وظایف روزمره و… احساسات جدیدی را با همسرتان تجربه کنید.

انتظار نداشته باشید یک شبه شوهر شما تغییر کند، بلکه همانطور که خود شما هم می دانید تغییر رفتار به صورت تدریجی صورت می پذیرد، پس در این راه بیش از هر چیز صبر می تواند به شما کمک کند.

اگر به این فکر افتاده اید که شما هم در مقابل به مثل با شوهرتان به او بی توجهی کنید، باید به شما بگویم که نتیجه بی توجهی به شوهر تان این است که او در نهایت به دنبال شخصی دیگر می‌رود، چون عشق بین شما از بین رفته است.

فرقی نمی‌کند دوست داشته باشید یا نه. در هر صورت نتیجه کم محلی به مردان این است که آن‌ها به دنبال جایگزینی برای شما می‌گردند. این جایگزین شاید با او ازدواج نکند، اما در هر صورت میتواند به خوبی درخواست‌های احساسی آن‌ها را پاسخگو باشد.

مشکلات اقتصادی عامل دوری از ازدواج

ازدواج هرچند از یک نظر مسئله‌ای شخصی و خصوصی است اما از نگاهی دیگر، دارای جنبه و اهمیتی اجتماعی است، سود و زیان ازدواج تنها متوجه زوجین نیست، بلکه افراد اجتماع نیز به‌گونه‌ای از آن برخوردار می‌شوند.اگر در جامعه‌ای بنا به مشکلات،  این امر درگیر چالش‌های اساسی شود و جوانان نسبت به ازدواج بی‌تمایل و یا دور شوند باعث ایجاد مشکلات اجتماعی ازجمله فساد، مشکلات روحی، تهدید تولید نسل و … و از همه مهم‌تر از بین رفتن تدریجی بنیان خانواده در اجتماع است، مسئله خطرناکی که امروزه غرب به آن دچار شده است.

باوجوداین تفاسیر و در شرایطی که آموزه‌های دینی ما شدیداً به ازدواج سالم، آسان و به‌موقع توصیه می‌کند در جامعه ما مشکلاتی سد راه ازدواج دائم جوانان قرارگرفته است، که علاوه بر فقر فرهنگی می‌توان به مشکلات اقتصادی به‌عنوان مهم‌ترین موانع ازدواج اشاره کرد.

گرانی مسکن سدی محکم در برابر ازدواج جوانان

تأثیر زیاد مشکلات اقتصادی در امر ازدواج بر همگان پوشیده نیست،جوان مجرد امروز مهم‌ترین نیازهای مادی خود را برای شروع زندگی اشتغال و مسکن می‌داند، درصورتی‌که نوسانات اقتصادی و وضعیت ملتهب بازار مسکن و نبود اشتغال این امر مهم را تحت تأثیر خود قرارداد است.

یکی از نکات کلیدی برای حل مشکل ازدواج بررسی ریشه‌ای و ارائه راهکار و حل مشکلات مسکن و اشتغال است تا بلکه مشکلات جوانان پیرامون مسئله مهم ازدواج در جامعه حل شود.

با شرایط مسکن و همچنین گرانی اقلام و اجناس نمی‌توان به جوان اعلام کرد که ازدواج کنید، چرا که او بلافاصله پاسخ می‌دهد نه مسکن دارم و نه شغل و درآمدی ضمن اینکه آینده هم برای من مبهم است. این در حالی است که حکومت اسلامی وظیفه دارد شرایط را برای ازدواج، اشتغال و مسکن جوانان فراهم کند.

واقعیت این است طی سال‌های گذشته متاثر از فاکتورهای مختلف تمایل جوانان به ازدواج دائم و تشکیل خانواده کمتر شده است.به نظر می‌رسد نوسانات بالای اقتصادی، گرانی مسکن و عدم اشتغال از مهمترین دلایلی باشد که جوانان را از تشکیل خانواده منصرف می‌کند.

البته در این بین نباید از نقش خانواده، تغییر نگرش و ارزش‌ها و همچنین تغییرات فرهنگی در کاهش انگیزه جوانان برای ازدواج  به سادگی عبور کرد.

جوانان برای انتخاب بهتر همسر آینده خود می‌توانند به سایت های همسریابی و ازدواج دائم مراجعه کنند. یکی از بهترین این سامانه ها سایت همسریابی طوبی با بیش از چندین هزار کاربر فعال می باشد.

بنابراین باید قبول کنیم که میزان ازدواج دائم در چند سال اخیر کاهش داشته که مهم‌ترین علت آن گرانی، بیکاری جوانان، مشکلات مسکن، سختگیری‌های والدین و … است از این رو لازم است که دستگاه‌های فرهنگی به صورت تخصصی این موانع را بررسی کرده و قوه مجریه با جدیت تمام مهم‌ترین موانع را برداشته و راه را برای ازدواج جوانان تسهیل کند.

با توجه به آنكه مسكن از مهم‌ترین نیازهای اساسی برای ازدواج محسوب می‌شود، لازم است انگیزه ورود به فعالیت‌های سوداگرانه کاهش‌یافته و جلوی نوسانات قیمت در این بازار گرفته شود که این مهم با استفاده از ابزار مالیات بر عایدی سرمایه محقق خواهد شد.

سبک ازدواج در ایران

سبک ازدواج

مفهوم ازدواج و خانواده در دوران جدید مدام در حال تغییر و تحول بوده است.

امروزه اگر تمایل جوانها به ازدواج کمتر شده است دلایلش را نباید فقط بخاطر مشکل های اقتصادی و بیکاری و مانند آن دانست ( اگر چه این ها موجبات گرفتاری های دیگری خواهند شد که باید در جای خود به آن پرداخت ) بلکه باید آنرا به عنوان یک موضوع جدید کارشناسی و در کنار سایر تحولات دید.

موضوع ازسکه افتادن ازدواج که این روز ها شاهدش هستیم تنها جوان های بیکار و مشکل دار را شامل نمی شود بلکه حتی آنها هم که در این زمینه ها تنگنایی ندارند با شرحی که خواهد آمد در خیلی موارد نگاه قشنگ و زیبای سابق را نسبت به” بودن با فرد دیگری بعنوان همسر ” از دست داده اند.

نه تنها در مورد جوانان بلکه آمار افرادی که در سالیان دور تر ازدواج کرده اند و اینک در نیمه های راه زندگی هستند, مثلادر سنین حدود ۵۰ سال و حتی بیشتر هستند , آنهم نشانگر آن است که درصد بالایی ( بیش از ۵۰ در صد ) از آنها چندان به ازدواجی که کرده اند شوق نشان نمی دهند و این را در طلاق عاطفی شان مشاهده می کنیم.

بحث کارشناسی و علت یابی چنین موضوعی نیاز به بررسی و اظهار نظر صاحبنظرها و اندیشمندان این حوزه ها دارد ولی آنچه افرادی مثل من که بیشتر با خانواده ها و والدین سرو کار داریم می توانیم نگرانش باشیم چالش های بین والدین و فرزندان از یک سو و جوانها در خودشان است که همه ناشی از نگرانی از آینده می باشد.

یکی از دلایل این دلواپسی های والدین این است که می خواهند به زور و تحمیل وضعیت امروز جوانان را با دنیایی که خودشان در گذشته داشته اند قیاس کنند و مسایل را به همان شیوه حل نمایند.

اصرار مکرر و فشار مضاعف به دختران و پسران جوان برای گرویدن به ازدواج بدون شناخت عوامل موجود وجنبه های دیگر زندگی و اهمیت هایی که خانواده می تواند داشته باشد ممکن است همان گرفتاری هایی را برای مردان و زنان آینده ما به بار بیاورد که در گذشته به شکلی دیگر اتفاق افتاده و امروز نتیجه اش آن شده که فرزندان می گویند :” اگر ازدواج خوب است چرا خودتان اینهمه از ازدواجتان بد می گویید و نارضایتی دارید؟”( یعنی همان طلاق عاطفی )

ازدواج را هر نوع که تعریف کنیم بایستی در نظر بگیریم که آن یک پدیده زیستی اجتماعی است که بین دو جنس مخالف برقرار می گرددولی در کنار تحولات خانواده و متناسب با شرایط موقعیت ها و دوران تحولات اجتماعی اقتصادی مفاهیم و اهدافش در طول زمان ثابت نبوده بلکه مدام تغییرکرده است.

اگر بخواهیم تفکیکی بین” خانواده انسانی “و خانواده در بعضی از موجودات و جانوران عالی تر (مانند بعضی از انواع میمون ها ) از این لحاظ قایل شویم به همین نکته بسنده کنیم که در این ها بیشتر انگیزه های فطری و ثابت و”درون نهاده ها ” ودر انسان علاوه بر آن احساس نیازهای واقعی ,عامل شرایط و تحولات اجتماعی و اقتصادی و “برون نهاده ها ” نقش اساسی در تغییر شکل ازدواج و خانواده را دارد.

بعضی از این عوامل عبارتند از :

تسهیل ارتباطات , تغییر نوع و روش های کار, آمدن ابزار و تجهیزات و وسایل جدید تولیدی , آگاهی هاو تماس مدام با سایر فرهنگ ها وشناخت از زندگی سایر مردم دنیا, تاثیر عوامل زیست محیطی در تغییر خلق و حتی نقش انواع مواد غذایی , شیمیایی و انواع اشعه و…در کاهش هورمون های جنسی , وجود امکانات جدید موبایل و تابلت و تعدد وسایل مشغول کننده و سرگرمی و.تحولات اجتماعی اقتصادی و تغییر نگاه در ارتباط بین زن و مرد ..و ده ها عامل دیگر همه و همه موجب گردیده که نگاه به خانواده و ازدواج در عصر اینترنت را با دوران های قبل از خود کاملا متفاوت نماید.

با مختصری که گفته شد مشاهده می کنیم که جوان امروز اگر تمایلی به ازدواج مانند گذشته ندارد ریشه اش را باید در عوامل فوق دیدو در بسیاری موارد هم دیده شده که اگر هم ازدواج کند(به استثنای بعضی خانواده های سنتی ) دیگر نمی توان همان کارکرد و اهداف را که گذشته ناظر بر امر ازدواج بود را از آن توقع داشت.

با نگاهی سطحی به “دور و بر “خود انواعی از ازدواج ها می بینیم که حتما در خانواده های مختلف و بافت های گوناگون متفاوت خواهد بود واینجا به بعضی از آنها اشاره می شود .

این تنوع اگر چه دقیق نیست ولی ارزش آنرا دارد که به هنگام تصمیم گیری برای ازدواج فرزندمان بدانیم که او واقعا دنبال چه چیزیست و چه نوع ازدواج یا خانواده ای را می خواهد داشته باشد ؟

ازدواج دایم:

ازدواج بین یک مرد و یک زن با رعایت قوانین عرفی قانونی و ثبت در یکی از دفاتر رسمی ازدواج با هدف تکمیل یکدیگر و زناشویی مناسب , حفظ و اهمیت به چارچوب های خانواده و پیشینه اصل و نسبی با یا بدون فرزند آوری .

در چنین ازدواجی معمول است که در صورت فرزند آوری توجه به مهربانی و مهرورزی به فرزند و آموزش وپرورش آنها امر مهمی است بعلاوه بودن در زیر یک سقف مشترک تا پایان عمر و با ذوق و شوق با هم زندگی کردن با هدف تکامل ارزش های فردی خانوادگی و انسانی به توافق در می اید.

ازدواج موقت :

این همان است که به صیغه معروف است و دارای ضوابط و قوانین خاص خود از جمله صیغه عقد و… است که رعایت موازین قانونی و شرعی را لازم دارد.

ازدواج دایم با هدف کوتاه مدت :

ازدواجی که چند سالی مد شده است و اگر چه شکل و شمایلش “دایمی” است ( همه آداب و مراحل را دارد ازجمله خواستگاری و ثبت در دفتر رسمی و انجام مراسم عروسی و …)و خلاصه همه چیزش ظاهر همیشگی دارد ولی هدف داماد یا عروس و روند امور برای “زمان دایم ” طراحی نشده است و از همان ابتدا برای عروس و داماد و گاه برای والدین هم مشخص است که این وصلت به قصد همیشه نیست .

این نوع ازدواج را هم در بین ثروتمندان و هم در طبقه متوسط اغلب می توان دید.

بیشتر در بین فرزندان افراد پولدار و با امکانات فول که در ذهن شان همه چیز قابل معامله می باشد مشهود است.

چون ثروت زیادی دارند و اغلب هم تازه به دوران رسیده هستند می بینند فرزنشان نیاز به جنس مخالف دارد و نیاز به یک همبازی !دارد در کنار ماشین و …موافقت می کنند که تدارک چنین ازدواجی را ببینند تا فرزندشان مدتی مشغول شده و از تنهایی رها شود.

نوع عمومی ترش بین جوانانی است که بر عکس گروه اول , پول و ثروت زیادی ندارند ولی پر مدعا هستند و تفکر سهل گیرانه نسبت به زندگی و ازدواج دارند و چنین استدلال می کنند که :

“ازدواج قرار نیست برای همیشه باشد بلکه “مدتی با هم خواهیم بود. اگر هم از هم خوشمان نیامد و همدیگر را نخواستیم از هم جدا می شویم ” و…( همین تفکری که انتهایش این است که بگفته آمار ها بیش از ۳۵ در صد جوانان در سه سال اول بعد از ازدواج از هم جدا می شوند )

ازدواج سفید:

در این شکل زن و مرد بدون اینکه در” دفتر رسمی ” پیوند زندگیشان را ثبت کنند با تظاهر به زن و شوهر بودن خانه ای می گیرند و گاه چند سالی را با هم مانند یک زوج واقعی زندگی می کنند .

این نوع ازدواج که تقلیدی از خارجی هاست ممکن است به ازدواج دایمی بی انجامد یا اینکه خیلی راحت طرفین از یکدیگر جدا شوند.

ازدواج دایم – دوره ای:

ازدواجی که معمولا در قالب ازدواج دایمی است ولی عملا گاه برای مدت چند سال و یا حتی تا آخر عمر به علت اشتغال همسر, زمان با هم بودن زوجین محدود به چند روز در ماه می شود .

نمونه این ازدواج در بین کارکنانی که به اقتضای کار در مناطق نفتی و گازی و یا پروژه های گوناگون کار می کنند ( انواعی از کار اقماری ها )دیده می شود.

اشکال خفیف تر در بین بعضی نظامیان , برخی از کادر پزشکی , خلبان های برون مرزی و رانندگان حمل و نقل جاده ای ترانزیتی و…وجود دارد.اینها دویا سه هفته کار می کنند و چند روز استراحت دارند . در اینجا مفهوم خانواده در واقع فقط برای چند روز یا یکی دو هفته فقط “دایر “است .

خیلی وقت ها همسر قبل از ازدواج، اطلاع ندارد که ازدواجی که دارد انجام می دهد امکان دارد در اهدافش چنین خانواده ای را برای تمام عمر در نظر گرفته است.

ازدواج دایم -فصلی:

این نوع ازدواج بیشتر در بین افراد متمول و دو تابعیتی ( ایرانی و ..؟)مدتی است رایج شده است .بدین ترتیب است که یکی اززوجین مثلا شوهر در ایران سکونت دارد ولی همزمان خانه ای هم در یکی از کشورهای خارج برای همسر و فرزندان خریداری یا اجاره می کند.

زن و فرزند( اگر فرزند داشته باشد ) در کشور مربوط زندگی یا تحصیل می کند و همسر هم با توافق هایی در اینجا به اشتغال بکار و کسب درآمد ادامه می دهد ولی هر چند ماه یکبار سری به آنها می زند و ضمن تامین مخارج زندگی شان از دور نظارت نموده وعملا شرایط تاهل خود را حفظ می کنند.

شکل دوم این نوع ازدواج گاهی هم بین مرد های ایرانی ساکن شیخ نشین های خلیج فارس که زنی در یکی از شهرهای ایران اختیار کرده برقرار می شود .

نمونه دیگر ساده ترش از سالیان دور بین بعضی از زوجین که شوهر به دلایلی مجبور به سکونت در شهر دیگری است وجود دارد. در این شکل شوهر ( که گاه ممکن است همسر یا همسران دیگری هم داشته باشد ) هر چند ماه یکبار سراغ زن و فرزندانش آمده و ضمن رسیدگی به آنها مدتی پیش آنها می ماند و مجددا به محل زندگی دیگر خود بر می گردد .

ازدواج های کوتاه مدت – با هدف مهاجرت:

این نوع ازدواج قبلا بیشتر رایج بود ولی با تغییر بعضی از قوانین در ایران و برخی کشور ها از تعدادآنها کاسته شده و یا شکل قبلی تغییر یافته است .

در این نوع ازدواج یک طرف که “خارجی “است یا “ایرانی ولی مقیم و ساکن یکی از کشورهای آنطرف آبی” است , متعهد می شود که با گرفتن امتیاز یا وجوهی ازطرف دیگر او را به عنوان “همسر” خود به کشور مورد نظر ببرد.

این ازدواج صوری که در یک دفترخانه رسمی ثبت می شود به شکل دایم ( با نیت موقت ) بسته می شود ولی همینکه امکان مهاجرت شخص در کشور مورد نظر فراهم شد ممکن است با توافق طرفین ملغی گردد.

سبک زندگی اسلامی

به گزارش جهان به نقل از پایگاه اطلاع رسانی پژوهشگاه علوم و فرهنگ اسلامی، در راستای بررسی سبک زندگی اسلامی، بر آن شدیم تا به طور خاص، به بررسی مواردی که در متن زندگی مردم جریان دارد، بپردازیم. به همین منظور، برای آسیب‌شناسی همسرداری و روابط جنسی با حجت‌الاسلام کاظم دلیری، پژوهشگر مرکز اخلاق و تربیت اسلامی پژوهشگاه علوم و فرهنگ اسلامی، گفت و گویی ترتیب داده شده است که توجه شما را به آن جلب می‌کنیم.
با توجه به سیرهٔ رسول خداصلی الله علیه و آله و ائمۀی اطهار علیهم‌السلام چه روش‌هایی برای همسرداری در اسلام سفارش شده است؟

با ازدواج ارتباطی جدید میان دو جنس مخالف از انسان‌ها شکل می‌گیرد. سالم‌سازی و بهینه‌سازی این ارتباط در درجهٔ نخست متوقف بر آن است که هر یک از زن و مرد به درستی یکدیگر را بشناسند؛ جایگاه خود و حقوق و وظایف متقابل خود را بدانند و همان نقشی را که خداوند متعال در عالم تکوین و تشریع بر عهدهٔ آنان نهاده به نحو احسن ایفا کنند.

در قرآن کریم و روایات نورانی معصومین علیهم‌السلام به جایگاه زن و مرد و حقوق و وظایف متقابل آنان در خانواده بسیار پرداخته شده است؛ مثلاً در برخی روایات با توصیف بهترین زنان و بهترین مردان، به بیان حقوق و وظایف متقابل آنان پرداخته‌اند و از این رهگذر بهترین روش‌های همسرداری را نیز بیان کرده‌اند که نمونه‌هایی از آن را در اینجا ذکر می‌کنیم. در ابتدا نمونه‌هایی را می‌آوریم که ناظر به بیان شیوه‌های شوهرداری زنان است و سپس نمونه‌ای را که ناظر به شیوه‌های زن‌داری مردان است و با بیان مطلبی دیگر در این باب این بحث را خاتمه می‌دهیم.

روایت اول: نرم‌خویی و کسب رضایت شوهر

در روایتی از امیر مؤمنان علی علیه‌السلام چنین آمده است: «خَیْرُ نِسَائِکُمُ الْخَمْسُ‏ قِیلَ یَا أَمِیرَ الْمُؤْمِنِینَ وَ مَا الْخَمْسُ قَالَ الْهَیِّنَةُ اللَّیِّنَةُ الْمُؤَاتِیَةُ الَّتِی إِذَا غَضِبَ زَوْجُهَا لَمْ تَکْتَحِلْ بِغُمْضٍ حَتَّى یَرْضَى وَ إِذَا غَابَ عَنْهَا زَوْجُهَا حَفِظَتْهُ فِی غَیْبَتِهِ فَتِلْکَ عَامِلٌ مِنْ عُمَّالِ اللَّهِ وَ عَامِلُ اللَّهِ لَا یَخِیبُ»‌(الکافی؛ ج۵ ؛ ص۳۲۴-۳۲۵، بَابُ خَیْرِ النِّسَاء، ح۵): بهترین زنانتان [دارای] پنج [خصلت]اند. گفتند: یا امیر المؤمنین! آن پنج خصلت کدام‌اند؟ فرمود: نرم و نرم‌خو و فرمانبردار، که چون شوهرش خشمگین شود خواب بر چشمانش نمی‌آید تا شوهرش راضی شود و در غیاب شوهر، نگهدار اوست. این زن کارگزاری از کارگزاران خداست و کارگزار خدا محروم نمی‌شود.

این روایت در حقیقت برخی شیوه‌های همسرداری و تعامل مؤثر زن را با شوهر بیان می‌کند. نخستین تأکید این روایت، بر نرمخویی زن است. بدون‌شک نرم‌خویی از مهم‌ترین کلیدهای موفقیت در همهٔ عرصه‌های دینی و دنیایی و از جمله عرصهٔ همسرداری است که محبت همسر را جلب می‌کند و به کانون خانواده گرمی و صفا می‌بخشد و از سوی دیگر تندخویی، سبب کاهش محبت‌ها سردی کانون خانواده می‌شود.
تأکید دیگر این روایت بر اهتمام زن به کسب رضایت شوهر است. کسب رضایت شوهر یکی از مسئولیت‌های سنگین زن در زندگی است که یکی از عرصه‌های مهم آن کسب رضایت جنسی و تأمین کامل نیاز جنسی مرد است. بدون‌شک اگر نیاز جنسی مرد و به‌تبع آن نیاز جنسی زن به شکل کامل در محیط خانه تأمین شود، دیگر این نیاز به سطح جامعه و کوچه و خیابان کشیده نخواهد شد و جامعه سالم و پاک خواهد ماند.

در روابط جنسی، مرد بیشتر طالب و خواهان است و زن مطلوب و پاسخگو و بدیهی است که اگر زن پاسخگوی خوبی برای مرد نباشد نیاز مرد برطرف نمی‌شود، ازاین‌رو اسلام بر ارضای نیازهای جنسی مرد توسط زن تأکید فراوان کرده است. اگر کسب رضایت شوهر در زندگی زن در اولویت قرار گرفت، نارضایتی شوهر خواب را از چشمان همسر محبوب وی می‌گیرد و تا رضایت همدم صمیمی خود را جلب نکند دیده بر هم نمی‌نهد و پروندهٔ عمل یک روز خود را با نارضایتی شوهر نمی‌بندد.

نکات پیشین به هنگام حضور مرد در خانه مربوط بود، اما زن در غیاب شوهر نیز مسئولیت‌هایی بر گردن دارد که در این روایت به آن اشاره شده است. زن در غیاب مرد نیز باید نگهدار او باشد؛ اولاً از اموال او مراقبت کند؛ بذل و بخشش بیجا نکند، و از اسراف و تبذیر در مصرف و در انفاق بپرهیزد، ثانیاً زن باید در غیاب شوهر، رازدار خوبی برای زندگی مشترکشان باشد و اسرار زندگی‌شان را نزد هیچ کس و ناکسی فاش نسازد.

زن با این ویژگی‌ها در زمرهٔ کارگزاران خدا قرار می‌گیرد کارگزارانی که خداوند متعال به وسیلهٔ آن‌ها اهداف خود را در عالم هستی به‌پیش می‌برد. زن در خانه هرچند در جلب رضایت شوهر می‌کوشد و به او خدمت می‌رساند، اما درحقیقت از خدا اطاعت می‌کند و خداوند کارگزاران خود را که چنین زنانی از جملهٔ آنان‌اند در دنیا و آخرت محروم نمی‌کند و تلاش‌هایشان را بی‌پاسخ نمی‌گذارد و آنان را به رستگاری و نعمت‌های موعود بهشتی می‌رساند.

پس نرمخویی و کسب رضایت شوهر به‌گاه حضور مرد در خانه و حفظ مال و آبروی همسر به هنگام غیاب مرد در خانه، از شیوه‌های همسرداری است که زن با رعایت آن‌ها می‌تواند سطح اخلاقی زندگی خود را ارتقا دهد.

روایت دوم: دست‌پخت خوب و هزینهٔ درست اموال شوهر

در روایت دیگری از امام صادق علیه‌السلام چنین آمده است: «خَیْرُ نِسَائِکُمُ الطَّیِّبَةُ الرِّیحِ الطَّیِّبَةُ الطَّبِیخِ الَّتِی إِذَا أَنْفَقَتْ أَنْفَقَتْ بِمَعْرُوفٍ وَ إِذَا أَمْسَکَتْ أَمْسَکَتْ بِمَعْرُوفٍ فَتِلْکَ عَامِلٌ مِنْ عُمَّالِ اللَّهِ وَ عَامِلُ اللَّهِ لَا یَخِیبُ وَ لَا یَنْدَمُ(الکافی؛ ج‏۵ ؛ ص۳۲۵، بَابُ خَیْرِ النِّسَاء، ح۶؛ نیز همان، ح۷)» : بهترین زنان شما خوشبو و دارای دست‌پخت خوب است که چون خرج می‌کند به نحو پسندیده خرج می‌کند و چون نگه می‌دارد [و خرج نمی‌کند] به نحو پسندیده نگه می‌دارد. پس آن زن کارگزاری از کارگزاران خداست و کارگزار خدا بدبخت و پشیمان نمی‌شود.

در این روایت نیز با توصیف بهترین زنان، به دو مسئولیت زن در منزل اشاره شده که عبارتند از: دستپخت خوب و درست خرج‌کردن اموال شوهر. زن کدبانوی خانه است و با آشپزی خوب یکی از هنرهای خود را نمایان می‌سازد و لذت و گرمی زندگی را افزون می‌کند. از سوی دیگر اموال مرد در خانه در اختیار زن است و با هزینه‌کردن درست اموال به اقتصاد خانواده کمک می‌کند. بدون‌شک اگر زن با اموال شوهر درست رفتار نکند اقتصاد خانواده به‌تدریج فلج می‌شود و ادامهٔ زندگی هم برای زن و هم برای مرد و هم برای فرزندان دشوار می‌شود، لذا باید زن در مصرف و در خرید و در بذل و بخشش‌ها حد نگه دارد و در مثل خرید خوراک و پوشاک و دیگر مایحتاج منزل و مصرف آن‌ها متناسب با توان مالی شوهر و با رعایت اصل عدم اسراف خرج کند تا زندگی‌شان به هم گره نخورد.

روایت سوم: درآوردن زره حیا در خلوت شوهر

در روایت دیگری از امام صادق علیه‌السلام چنین آمده است: «خَیْرُ نِسَائِکُمُ الَّتِی إِذَا خَلَتْ مَعَ زَوْجِهَا خَلَعَتْ لَهُ دِرْعَ الْحَیَاءِ وَ إِذَا لَبِسَتْ لَبِسَتْ مَعَهُ دِرْعَ الْحَیَاءِ(الکافی، ج‏۵، ص: ۳۲۴، بَابُ خَیْرِ النِّسَاءِ، ح۲)» : بهترین زنانتان کسی است که چون با شوهرش خلوت کند برای او زره حیا را از تن درآورد و چون لباس بپوشد زره حیا را با او به تن کند.

در این روایت نیز با توصیف بهترین زنان هم یکی از مسئولیت‌های مهم زن در زندگی بیان شده است و هم شیوه‌ای را برای همسرداری بیان می‌کند. این روایت در درجهٔ نخست تصریح می‌کند که زن باید به دنبال ارضای نیاز جنسی شوهر خود باشد و در خلوت با شوهر خود، حیا را – که نیرویی قوی در وجود زن و به مثابهٔ زرهی برای حفظ عفاف اوست – به کنار نهد و از بذل هیچ‌گونه خدمت و لذتی برای شوهر خود دریغ نورزد. همچنین این روایت اشاره به این نکته دارد که ارضای نیاز جنسی باید فقط در چارچوب حریم خانواده صورت گیرد و پس از آن که نیاز زن و شوهر برآورده شد، با پوشیدن لباس‌هایشان، لباس حیا را دوباره بر تن کنند و در روابطشان با دیگران جز عفت و حیا حاکم نباشد و انتظاری که در زمینهٔ حفظ حیا از زن می‌رود بیش از مرد است.

روایت چهارم: عفت و رضایت شوهر و برخی صفات دیگر

از دیگر روایاتی که با بیان صفات بهترین زنان، شیوه‌های همسرداری را بیان می‌کند روایتی است که جابر بن عبد الله انصاری از پیامبر اکرمصلی الله علیه و آلهچنین نقل می‌کند: «بهترین زنان شما کسی است که زایا، مهربان و عفیفه باشد، در میان خانواده‌اش عزیز و با شوهرش ذلیل (فروتن) باشد، خود را برای شوهر بیاراید و نسبت به غیرشوهر پاکدامن باشد، سخن شوهرش را بشنود و از امرش فرمان برد و هنگامی که با او خلوت کند آنچه از او بخواهد به او بذل ‌کند [و البته] همچون مرد تَبَذُّل نمی‌کند(الکافی، ج‏۵، ص: ۳۲۴، بَابُ خَیْرِ النِّسَاءِ، ح۱).»

توضیح این که مراد از ذلت زن در برابر شوهر، خواری حقیقی نیست؛ چرا که مؤمن ـ چه زن باشد و چه مرد ـ درهرحال عزیز است، بلکه مراد از ذلت، نهایت خضوع و تسلیم‌بودن زن در برابر مرد است و چنین ذلتی عزتی را در درون خود نهفته دارد و محبت شوهر را جلب می‌کند؛ چنان‌که هرچه انسان در برابر پرودگارش ذلیل‌تر و خاکسارتر باشد، عزیزتر می‌شود، زن نیز هرچه در برابر شوهر که خداوند او را قیم بر زن قرار داده بیشتر خاکساری کند و از خواسته‌های مشروع و معقول او پیروی کند هم نزد خدا و هم نزد شوهر محبوب‌تر و عزیزتر می‌شود.

در این روایت نیز به برخی شیوه‌های ارتباط جنسی میان زن و مرد اشاره شده است، حتی به این نکتهٔ لطیف اشاره شده که زن هرچند در روابط جنسی تمکین کامل می‌کند و خود را تقدیم مرد می‌کند، اما این بذل و بخشش او باید با ظرافت و صفت زنانه باشد نه با صفت مردانه، و باید زن کمی خود را بگیرد و سبکسری یا به تعبیر روایت «تَبَذُّل» نکند.

حدیث جابر به شکل مفصل‌تر در برخی روایات دیگر نیز آمده و در آنجا پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله پس از بیان اوصافی مشابه با حدیث فوق برای بهترین زنان، بدترین زنان را نیز توصیف کرده و فرموده است: «از بهترین زنان شما کسی است که زایا، مهربان و باحجاب باشد، در میان اهلش عزیز و با شوهرش ذلیل (فروتن) است، با شوهرش خودآرا است و نسبت به غیرشوهرش عفیف است، سخن شوهرش را می‌شنود و امرش را فرمان می‌برد و در خلوت با شوهرش، آنچه از او بخواهد به او بذل می‌کند و [البته] مانند مرد بذل نمی‌کند [بلکه کمی خود را می‌گیرد]…از بدترین زنان شما کسی است که در میان اهلش خوار و ذلیل است، با شوهرش سرسخت است و نازای کینه‌ای است که از کار زشت پرهیز ندارد و در غیاب شوهرش خودآرایی می‌کند و در حضور او خوددار است، سخنش را نمی‌شنود و امرش را فرمان نمی‌برد و چون شوهرش با او خلوت کند از او امتناع می‌کند؛ بسان مرکبی سرسخت که از سوارشدن بر خود امتناع می‌کند و از شوهرش عذری را نمی‌پذیرد و گناهی را از او نمی‌بخشد(تهذیب الأحکام؛ ج‏۷؛ ۴۰۰؛ باب اختیار الأزواج، ح۶)».
در این بخش از روایت نیز بدترین شیوه‌های شوهرداری تبیین شده است که سرسختی در روابط جنسی و در معاشرت با شوهر و بی‌عفتی عمده‌ترین آن‌هاست.

روایت پنجم: شیوه‌های زن‌داری

آنچه تاکنون گفتیم شیوه‌های همسرداری را برای زنان بیان می‌کرد. در آیات و روایات ما شیوه‌های همسرداری برای مردان نیز آمده است؛ مثلاً در ادامهٔ روایت قبل از جابر، رسول اکرمصلی الله علیه و آلهبا برخوردی عادلانه شیوه‌های درست همسرداری را برای مردان نیز بیان کرده‌اند و ترجمهٔ عبارات ایشان چنین است: «سپس پیامبرصلی الله علیه و آلهفرمود: آیا شما را از بهترین مردانتان آگاه کنم؟ گفتند: آری؛ فرمود: از بهترین مردانتان، باتقوا و پاک است که دست بخشنده دارد دو طرفش [پدر و مادرش و به عبارتی اصل و حسبش] پاک است، به پدر و مادرش نیکی می‌کند و عیالش را به دیگران ناچار نمی‌کند. سپس فرمود: آیا شما را از بدترین مردانتان آگاه کنم؟ گفتیم: آری، فرمود: از بدترین مردانتان بهتان‌زنندۀ‌ فحش‌دهنده است که تنها می‌خورد و همراهانش را منع می‌کند خانواده و بنده‌اش را می‌زند و بخیل است و عیالش را به دیگری ناچار می‌کند و پدر و مادرش را می‌آزارد(تهذیب الأحکام؛ ج‏۷؛ ۴۰۰؛ باب اختیار الأزواج، ح۶)».
مراد از «الآکل وحده» در این روایت گویا مرد تک‌خوری است که به شکم خود خوب می‌رسد اما از بستگان و آشنایان و به‌ویژه از اهل و عیالش دریغ می‌دارد. مراد از «الْبَخِیلَ الْمُلْجِئَ عِیَالَهُ إِلَى غَیْرِهِ» نیز ـ که ظاهراً همسو با عبارت قبل (الآکل وحده) و مفسر آن است ـ مردی است که آنچنان در چنگال رذیلهٔ بخل گرفتار است که حتی به خانوادهٔ خود هم رحم نمی‌کند و دل به حال آنان نمی‌سوزاند و بر دادن خرجی آنان بخل می‌ورزد. طبیعی است که دراین‌صورت زن و بچهٔ آن مرد برای تأمین خرجی خود دست‌به‌دامان دیگران می‌شوند و دست نیاز در برابر آشنا و بیگانه دراز می‌کنند و روشن است که در چنین مواردی برخی زنان سست‌ایمان در ورطهٔ بی‌عفتی‌ها و زشتی‌ها می‌افتند و از بخل مرد در زندگی، بی‌عفتی در جامعه متولد می‌شود.

در این روایت در شمارش صفات برترین مردان با عبارت «الْبَرَّ بِوَالِدَیْهِ» بر نیکی به پدر و مادر تأکید شده و از سوی دیگر در شمارش صفات بدترین مردان نیز با عبارت «الْعَاقَّ بِوَالِدَیْهِ» به اذیت پدر و مادر اشاره شده است که شاید سر این‌همه تأکید در این مقام آن باشد که برخی مردان با ازدواج چنان تسلیم و مجذوب زن خود می‌شوند که به خاطر او حقوق پدر و مادری را که عمری بار زحمت تربیت مادی و معنوی او را به دوش کشیده‌اند پایمال می‌کنند. مرد خوب کسی است که در عین احترام و ادای حق همسر، حق پدر و مادر را نیز پایمال نکند و در موضوع احسان به پدر و مادر از خواستهٔ هیچ‌کس جز خدا پیروی نکند.

این هم که در توصیف زنان خوب به موضوع نیکی به والدین تأکید نشده شاید بدان‌سبب است که زنان نیک و بد معمولاً این موضوع را رعایت می‌کنند و از سر عواطف غریزی خود هم که شده به پدر و مادر خود احترام می‌گذارند، اما این بیشتر مردان هستند که به سبب تبعیت از زنان خود و علاقهٔ مفرط به همسر از والدین خود فاصله می‌گیرند و برخی حقوقشان را پایمال می‌کنند و عاق والدین می‌شوند.

این جمله‌ای از روایات بود که با توصیف بهترین و بدترین مردان و زنان، شیوه‌های درست همسرداری را تعلیم می‌دهد.

اهتمام به اخلاق فاضلهٔ اسلامی

یکی دیگر از عوامل موفقیت در همسرداری و شیوه‌های درست همسرداری، این است که دو همسر به اصلاح اخلاق خود اهتمام داشته باشند و به صفات نیک اخلاقی آراسته و از صفات زشت به‌دور باشند. در آموزه‌های اخلاقی اسلام چنان شمول و کلیتی نهفته است که در هر کدام از عرصه‌های زندگی پا گذارد آن عرصه را آباد می‌کند که یکی از آن عرصه‌ها، زندگی مشترک زناشویی است؛ به عنوان نمونه اسلام بر راستگویی بسیار تأکید کرده است، حال اگر دختر و پسر یا مرد و زن راستگو باشند و در همه‌جا از جمله در محیط خانه راستگویی حاکم باشد نه دروغگویی و از همان ابتدای وصلت زناشویی، روابط دوجانبه زندگی بر پایهٔ صداقت و صفا و صمیمیت ریخته شد، بدون‌شک زندگی خانوادگی بسیار شیرین و گوارا خواهد بود وگرنه محیطی پر از بدبینی و تهمت و اختلاف پدید خواهد آمد.

چرا بعضاً زنان و مردان جامعهٔ اسلامی، در مورد همسرداری از دستورات اسلام فاصله گرفته‌اند؟ لطفا آسیب‌شناسی بفرمایید.

این موضوع معلول علل متعددی است؛ یکی از عوامل آن جهل به دستورات اسلام است بی‌شک پیش از عمل به دستورهای اسلام باید آن‌ها را بشناسیم. بسیاری از مشکلات خانوادگی ما از جهل به دستورهای والای اسلام برمی‌خیزد، اما همهٔ مشکلات هم معلول جهل نیست؛ چون بسیاری از مواقع، انسان حکم موضوع را می‌داند اما از عمل به آن امتناع می‌کند. در چنین مواردی صفات زشت اخلاقی همچون کبر و برتری‌طلبی و بخل و حرص مانع از عمل به علم آدمی می‌شود.

مثلاً قرآن کریم در برخی اختلافات زناشویی راهکار صلح را پیشنهاد می‌کند و می‌فرماید: «وَ الصُّلْحُ خَیْر: صلح بهتر است » اما بلافاصله بعد از آن می‌فرماید: «وَ أُحْضِرَتِ الْأَنْفُسُ الشُّحَّ: و[لی] شُحّ در جان‌ها حضور دارد» (نساء، ۱۲۸) شح به معنای حرص همراه بخل و به عبارتی بهتر همان روحیهٔ منفعت‌طلبی شدید است که در جان انسان‌ها حضور دارد و هر کس به دنبال نفع خود است. پس حرص و بخل از موانع گذشت در زندگی و حل اختلافات خانوادگی است، اما اگر کسی خودساخته بود و از حرص و بخل پاک و بری بود، در چنین مواردی تن به گذشت می‌دهد و اختلاف را حل می‌کند. اگر زن و مرد گاهی کمی از حق خود بگذرند اختلافات زندگی به خوبی و خوشی حل می‌شود و زندگی شیرین می‌شود ولی چون غالباً گذشت نیست اختلافات حل نمی‌شود و طولانی می‌شود. این نکته هم ناگفته نماند که شیوه‌های نادرست همسرداری اختصاص به زمان ما یا زمان صدر ندارد و همواره حتی در صدر اسلام نیز بوده است.

نسبت روابط جنسی زن و شوهر با اخلاق را در چه مواردی باید جست و جو کرد؟ در صورت امکان به مواردی در سیرهٔ رسول خداصلی الله علیه و آله و ائمهٔ اطهار علیه‌السلام اشاره ای بفرمایید.

نیاز جنسی واقعیتی تکوینی است که اسلام آن را کاملاً پذیرفته و دستورهایی واقع‌گرایانه نسبت به آن صادر کرده است. رفع این نیاز توأم با نوعی لذت است که برترین و شدیدترین نوع لذت است و آن را لذت جنسی می‌نامند. تفاوت این لذت و لذت‌های دیگر همچون خوردن و نوشیدن و خوابیدن این است که اولاً بر خلاف دیگر لذت‌ها، در لذت جنسی، انسانی از انسان دیگر لذت می‌برد و نه از چیز دیگری همچون جمادات مثل آب و غذا. ثانیاً لذت جنسی دوطرفه است؛ بدین‌معنا که هر دو طرف رابطهٔ جنسی از یکدیگر لذت می‌برند نه این که فقط یک طرف لذت ببرد و طرف دیگر منفعل محض باشد؛ مثلاً در نوشیدن آب این شما هستید که لذت می‌برید نه آب. بنابراین لذت جنسی یک رابطهٔ انسانی است و علی‌القاعده در روابط انسانی سازوکارهای خاصی حاکم است که اگر به درستی رعایت شوند در جهت کمال انسان مفید می‌افتد وگرنه سبب سقوط انسان خواهد شد.

در اسلام کانون اصیل ارضای نیاز جنسی، کانون گرم خانواده‌هاست و راهکارهایی مثل ازدواج موقت نیز که تجویز شده تنها راهکارهای موقتی و همچون قرص مسکن‌اند که برای فروکش‌کردن طغیان این غریزه جعل شده‌اند. اگر این نیاز جنسی ـ که برخاسته از غریزه‌ای سرکش است ـ به شکل کامل در محیط خانواده و با زناشویی برآورده شود زن و مرد آرام می‌شوند و و نوعی مصونیت برای فرد و اجتماع پدید می‌آورد ودیگر این نیاز به شکل روابط نامشروع به فضای بیرون از خانواده کشیده نمی‌شود و فضای اخلاقی جامعه را آلوده و ناامن نمی‌کند.

یکی از ابعاد اخلاقی روابط جنسی همسران این است که از گناه و فساد در روی زمین پیشگیری می‌کند بدین‌بیان که با ارضای غریزهٔ جنسی در کانون گرم و صمیمی خانواده، این غریزه آرام می‌شود و دیگر سرکشی نمی‌کند و بسیاری از کارهای خلاف اخلاقی را انجام نمی‌دهد و این حقیقتی است که عقل و تجربه و وجدان آن را تصدیق می‌کند و در روایات نورانی اهل بیت علیهم‌السلام هم به شکل‌های گوناگون به آن اشاره یا تصریح شده است.

مثلاً در کلام نورانی رسول خداصلی الله علیه و آله که از زبان امام صادق علیه‌السلام بازگو شده چنین آمده شده است: «مَنْ تَزَوَّجَ أَحْرَزَ نِصْفَ دِینِهِ ـ وَ فِی حَدِیثٍ آخَرَ: ـ فَلْیتَّقِ اللَّهَ فِی النِّصْفِ الْآخَرِ أَوِ الْبَاقِی(الکافی، ج۵، ص۳۲۸، باب کراهة العزبة، ح۲؛ من ‏لایحضره‏ الفقیه، ج۳، ص۳۸۳، بَابُ فَضْلِ التَّزْوِیج‏)»؛ هر که ازدواج کند، نیمی از دین خود را حفظ کرده است. ـ و در حدیث دیگر آمده است: ـ پس باید در نیمهٔ دیگر از خدا پروا کند.
در عربی «حِرز» به جایی مثل دژ یا صندوقچه گفته می‌شود که چیزها را به دور از دسترس دیگران در آن نگه می‌دارند تا گم یا تلف نشود و «إحراز» از همین ماده و به معنای «در حِرز نهادن» است. در این روایت پیوند بسیار نزدیکی بین ازدواج و دین ترسیم شده و رسول خداصلی الله علیه و آله ازدواج را حرز و به تعبیری، نگهدارندهٔ نصف دین نامیده‌اند. حال سؤال می‌شود که سر این پیوند چیست و چرا ازدواج دژی برای دین است؟
این سخن رسول اکرم صلی الله علیه و آله در حقیقت نشان‌دهندهٔ اهمیت غریزهٔ جنسی و نقش آن در سعادت یا شقاوت آدمی است. سِر پیوند نزدیک دین و ازدواج این است که همهٔ غرایز و شهواتی که انسان را به سوی بدی‌ها و ارتکاب گناهان می‌کشاند و تهدیدگر دین و ایمان آدمی است به یک طرف و غریزهٔ جنسی هم به یک طرف است و همهٔ گناهان انسان به یک طرف و گناهان مرتبط به غریزهٔ جنسی وی نیز به یک طرف است. اگر نیک بنگریم تصدیق خواهیم کرد که نیمی از مفاسد روی زمین مستقیم یا غیرمستقیم به غریزهٔ جنسی برمی‌گردد. این غریزه چنان نیرومند و طغیانگر است که اگر یله و رها باشد، همچون مرکبی سرکش عنان از کف سوار خود ربوده، او را به وادی هلاکت سوق خواهد داد. غریزهٔ جنسی مستقیم و غیرمستقیم سرمنشأ گناهان بزرگی همچون فحشا، چشم‌چرانی، تبرج (یا خودنمایی) و انحرافات جنسی و گناهان بی‌شمار دیگر می‌شود که دین و دنیای انسان را به تباهی می‌کشد و ازدواج و ارضای مشروع این نیاز، لجامی است بر این مرکب چموش تا آرام گیرد و دست از سرکشی بردارد. از سوی دیگر تجرد و تنهایی و نبود حس مسؤولیت نسبت به خانواده و اجتماع، یاوری دیگر برای شیطان و نفس اماره است تا او را به سوی ارتکاب انواع گناهان و زشتی‌ها دعوت کنند. ازاین‌رو به بیان حکیمانهٔ رسول خداصلی الله علیه و آله با ازدواج نیمی از دین انسان از دستبرد دین‌دزدان درونی و بیرونی در امان می‌ماند.

پس با توجه به این سخن نورانی پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله باید گفت: تهدیدات غریزهٔ جنسی کم‌وبیش برای همه اعم از جاهل و عالم و عابد و زاهد هست و جز کسی که خدا دستش را بگیرد از شر آن در امان نیست؛ ازاین‌رو نباید از توجه به ازدواجِ به‌هنگامِ جوانانمان غفلت ورزیم و با این استدلال که جوانانمان باتقوا و دیندارند و ما نسبت به آنان خاطرجمع هستیم، ازدواجشان را به تأخیر بیندازیم. چون چنان‌که پیامبر اکرمصلی الله علیه و آله فرموده‌اند و حافظ هم مضمون آن را به نظم درآورده است:

قوت بازوی پرهیز به خوبان مفروش که در این خیل حصاری به سواری گیرند

مثال دیگر این که یکی از اصحاب امام جواد علیه‌السلام به نام علی بن اسباط نامه‌ای به آن حضرت نوشت و این موضوع را با آن حضرت در میان گذاشت که کسی را مثل خودش پیدا نمی‌کند تا دخترانش را به ازدواج آن‌ها درآورد، و از امام کسب تکلیف کرد. امام علیه‌السلام در پاسخ نامهٔ وی نوشت: «فَهِمْتُ مَا ذَکَرْتَ مِنْ أَمْرِ بَنَاتِکَ وَ أَنَّکَ لَا تَجِدُ أَحَداً مِثْلَکَ، فَلَا تَنْظُرْ فِی ذَلِکَ ـ رَحِمَکَ اللَّهُ ـ فَإِنَّ رَسُولَ اللَّهِصلی الله علیه و آلهقَالَ: إِذَا جَاءَکُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَ دِینَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوهُ تَکُنْ فِتْنَةٌ فِی الْأَرْضِ وَ فَسادٌ کَبِیرٌ(الکافی، ج۵، ص۳۴۷، ح۲)» : آنچه را که از امر دخترانت بیان کردی دانستم و این که کسی را مثل خودت نمی‌یابی. آن را به تأخیر مینداز [یعنی دقت بیش از حد نکن و به تعبیر عامیانه مته به خشخاش مگذار] ـ خدا رحمتت کند ـ که رسول خداصلی الله علیه و آله فرمود: هرگاه کسی [برای خواستگاری] نزدتان آمد که اخلاق و دینش را می‌پسندید، به او همسر دهید وگرنه فتنه و فساد بزرگی در زمین پدید خواهد آمد.
تشکیل خانواده سبب می‌شود که روابط جنسی محدود به محیط خانه شود و جلوگیری از تشکیل آن سبب می‌شود که گاه غریزه‌های تحت فشار سر به طغیان بردارند و به محیط جامعه کشیده شود و برای ارضای خود افراد متعددی از جامعه را آلوده کنند؛ پس این آتشی است که دودش نه‌تنها به چشم افراد و خانواده‌ها، که به چشم همهٔ افراد جامعه خواهد رفت.

اسلام مهم‌ترین وظیفهٔ زن به عنوان همسر را بعد از عبادت خداوند، پاسخگویی به نیاز جنسی شوهر دانسته و او را مکلف کرده تا در هر زمان و هر مکان ممکن به شکل مناسبی پاسخگوی نیاز جنسی همسرش باشد. روابط درست جنسی، محبت میان همسران را افزایش می‌دهد و کانون خانواده را گرم‌تر و استوارتر می‌کند.

چرا روابط جنسی، در جامعهٔ کنونی جایگاه روشنی ندارد؟ این در حالی است که دستورات اسلام در این رابطه دقیق و روشن است. آیا دستورات اخلاقی که منجر به ایجاد یک نوع حیای کاذب در جامعه شده است، دلیل اصلی این معضل نیست؟ اگر امکان دارد وضعیت موجود جامعه را با وضعیت مطلوب مورد نظر اسلام مقایسه بفرمایید و به مواردی در سیرهٔ معصومین اشاره ای نمایید.

به نظر می‌رسد که سیرهٔ معصومین علیهم‌السلام در مسائل جنسی بسیار واقع‌گرایانه بوده و فراتر از آن، حتی جو زمانهٔ معصومین علیهم‌السلام نیز با غریزهٔ جنسی تعاملی واقع‌گرایانه‌تر از تعامل امروزی ما را با آن داشته‌اند. امروزه ما در مسائل عفاف و غریزهٔ جنسی دچار افراط و تفریط‌های شدیدی هستیم که به مراتب از افراط و تفریط‌های صدر اسلام و زمان ائمه علیهم‌السلام شدیدتر است؛ مثلاً امروزه متأسفانه روابط جنسی از سطح خانواده‌ها به سطح اجتماع کشیده شده که یک علتش ترک برخورد مناسب با هنجارشکنان در زمینهٔ پوشش، روابط کلامی، دیداری و غیره است و یک علت آن جهل به دستورهای والای اسلام.
البته حیا یکی از مشکلات ما در این موضوع است اما دلیل اصلی نیست. مشکل اصلی دورماندن از تعالیم انسان‌ساز اسلام است. دورماندن از تعالیم اسلام ما نه‌تنها در روابط جنسی انسان چالش ایجاد می‌کند که در همهٔ عرصه‌های زندگی او چالش‌ساز می‌شود اگر از اسلام دور بمانیم حتی نمی‌دانیم چه نوع لباسی بپوشیم، چگونه با یکدیگر برخورد کنیم، چگونه خدا را بشناسیم و عبادت کنیم و … دستورات اخلاقی اسلام قطعاً سبب چنین امری نشده است، بله ممکن است برداشت ناصواب از دستورات اخلاقی اسلام توسط افراد یا برخی توصیه‌های ناصواب از سوی برخی مدعیان عرفان و اخلاق سبب پیدایش چنین معضلاتی شده باشد ولی قطعاً دستورات اسلام سبب چنین مشکلاتی نشده است.
مشکل دیگر در این باب کمبود منابع در اخلاق جنسی با رویکرد اسلامی است که متأسفانه آثار علمی خوب در موضوع اخلاق جنسی اسلامی انگشت‌شمار است.

چه راهکارهایی برای دسترسی به وضعیت مطلوب روابط جنسی اسلامی وجود دارد؟

بازگشت به تعالیم عالیهٔ اسلام تنها راه ممکن است؛ باید تعالیم عالیهٔ اسلام را بشناسیم و آن‌ها را به دیگران بشناسانیم و دفاعی عقلانی از همهٔ دستورات اخلاق جنسی اسلامی داشته باشیم و به شبهاتی که در این زمینه می‌شود پاسخ مناسب بدهیم.

تشکیل کلاس‌های همسرداری برای همسران در ابتدای ازدواج و پس از آن، ترویج فرهنگ کتابخوانی در این موضوع انتشار کتب مفید در این موضوع و رساندن آن به دست همسران از راهکارهایی است که باید در این موضوع دنبال کرد. به نظر می‌رسد که در بسیاری از مسائل اخلاق جنسی، رسانه‌های نوشتاری مثل کتاب و سایت‌های اینترنتی بیش از رسانه‌های صوتی تصویری مثل صدا و سیما به کار می‌آید و برخی محذوراتی که برای انتقال پیام در صدا و سیما هست در آن‌ها نیست، بنابراین باید در موضوع اخلاق جنسی و سبک همسرداری بیشتر بر فرهنگ مکتوب و کلاس‌های خاص متمرکز شد./

همسر داری حضرت فاطمه (س)

همسرداري در خانه علي عليه السلام

از آنجا كه همسرداري امري است دو جا نبه، در اين بخش به جاي همسرداري علي (ع) ، عنوان همسرداري در خانه علي (ع) انتخاب گرديد لذا به چند اصل از اصول حاكم در همسرداري خانه علي (ع) و فاطمه زهرا (س) اشاره مي گردد:

۱- پرهيز از خواسته هاي مادي و تلاش در جهت جلب رضايت همسر:

– فاطمه جان! آيا غذايي داري تا از گرسنگي بيرون آيم؟

– دو روز است كه در منزل غذاي كافي نداريم آنچه بود به شما و فرزندانم حسن و حسين دادم و خود از غذاي اندك موجود استفاده نكرديم.

– فاطمه جان ! چرا به من اطلاع ندادي تا به دنبال تهيه غذا بروم؟

حضرت زهراي اطهر، نگاه نجيبش را بر زمين انداخت و فرمود:

يا ابا الحسن ! اني لا ستحيي من الهران اكلف نفسك ما لا تقدر عليه

اي اباالحسن! من از خدايم شرم دارم كه از تو چيزي درخواست نمايم كه مقدورت نباشد.

و اينگونه خانه علي و زهرا، كانون مودت و محبت و رحمت مي شود، و عليرغم وجود همه مشكلات و سختيها و مصائب كه در زندگي مشترك علي (ع) و زهرا (س) بيش از هر خانه ديگر وجود داشت، به اعتراف خود اميرالمؤمنان نگاه به چهره همسر كردن باعث زدوده شدن هرگونه غم و اندوه مي گردد:

((سوگند به خدا، من زهرا (س) را تا آن هنگام كه خداوند او را به سوي خود برد، خشمگين و مجبور به كاري ننمودم، او نيز مرا خشمگين نكرد و هيچگاه موجب ناخشنوديمن نشد… من هر گاه به چهره زهرا (س) نگاه مي كردم هرگونه غم و اندوه از من برطرف مي شد…))

آري اين خانه، خانه اي است كه از مظاهر رفاه مادي در آن هيچ يافت نمي كني و ليكن همجواري با همسر و شريك زندگي را مايه آرامش مي يابي.

۲- تقسيم كار در خانه:

يكي از عوامل شادابي و تكامل خانواده تعيين حدود مسؤوليت افراد در خانواده است.

رسول خدا در اولين شب ازدواج علي (ع) و زهرا (س) كارهاي آنان را به اين شكل تقسيم نمود: خمير كردن آرد و پختن نان و تميز كردن و جارو زدن خانه به عهده فاطمه (س) باشد و كارهاي بيرون منزل از قبيل جمع آوري هيزم و مواد غذايي را علي (ع) انجام دهد.

پس از آن بود كه حضرت زهرا (س) فرمود:

جز خدا كسي نمي داند كه از اين تقسيم كار تا چه اندازه خوشحال شدم، زيرا رسول خدا (ص) مرا از انجام كارهايي كه مربوط به مردان است،‌ بازداشت.

۳- فرمان پذيري و رعايت حق مديريت شوهر در خانه:

البيت بيتك و المره زوجتك إفعل ما تشاء

علي جان! خانه، خانه توست و من همسر تو هستم، هر آنچه مي خواهي انجام بده.

اين پاسخ زهراي اطهر در جواب درخواست علي (عليه السلام) براي ورود عمر و ابوبكر به خانه و پس از ماجراي به آتش كشيدن در منزل و مصدوم شدن حضرت زهرا (س) است.

۴- آرايش و زينت براي همسر

رسيدگي به وضع ظاهري به خاطر همسر از اصول زندگي يك زن و مرد مسلمان است و در زندگي علي (ع) و زهرا (س) نيز اين اصل خود ر به خوبي نشان مي دهد. نقل است پيامبر براي شب عروسي حضرت زهرا (س) دستور داد عطرهايي خوشبو تهيه كنند و زهرا (س) نيز در داخل خانه دائماً معطر بودند.

۵- ياري رساندن به همسر

يا رسول الله هر دو دستم به علت آرد كردن گندم با آسياي دستي ورم كرده،‌زخم شده است.

ديشب را تا صبح به آرد كردن گندم مشغول بودم و علي نيز فرزندانم حسن وحسين را نگهداري مي كرد.

و همين همراهي و دلجويي علي (ع) بود كه زهرا (س) را در تحمل مصائب و مشكلات كارهاي خانه ياري كرده و حتي تحمل زخم دست را هم بر او آسان مي كرد. در آن سو هم هنگامي كه علي (ع) از جهاد و جبهه جنگ برمي گشت، فاطمه (س) استقبال گرمي از او مي كرد، شمشير او را گرفته و مي شست. در تمام فعاليتهاي علي (ع) او را همراهي مي كرد و نسبت به مسائل او و جامعه حساسيت نشان مي داد و به اين شكل با همراهي ، همفكري و رغبتي كه در خود نشان مي داد خستگيها و مرارتهاي بيرون را از جسم و روح او دور مي كرد.

۶- حاكميت روح عاطفي و نگاههاي محبت آميز در خانه

شيرين ترين اوقات زندگي ، لحظاتي است كه انسان چشم به معشوق خود مي دوزد و او را مي نگرد و عاشقانه با او صحبت مي كند و نهايت عشق و عاطفه خود را در كلام و نگاه ابراز مي دارد.

زندگاني علي (ع) و زهرا (س) پر است از اين لحظات عاشقانه و شيرين.

علي (ع) مي گويد: ((دائماً به او مي نگريستم و از دلم غم و اندوهها برطرف مي شد.))

و فاطمه (س) خطاب به همسرش مي گويد:

علي جان ! جانم فداي تو ! جان و روح من سپر بلاي جان تو ! يا اباالحسن همواره با تو خواهم بود. چه در خير و نيكي به سر ببري، چه در سختي ها و بلاها گرفتار شوي، همواره با تو خواهم بود.

و چه نيكو كلام خود را به اثبات رسانيد و جان خويش را در طبق اخلاص نهاد و فدايي علي (ع) شد.

۷- اهميت دادن به تفريح، مزاح و شادي در روابط

اگر چه خانه علي و زهرا، كانون ساده زيستي،‌ زهد، ايثار، انفاق، جهاد، سياست،‌ انديشه، شجاعت و هزاران فضيلت ديگر بود و اگر چه آنها مظلوم ترين انسانهاي عالم هستند و عمري پررنج و مصيبت داشتند !‌و ليكن زندگي آنان خالي از لحظات شيرين و دلپسند تفريح و شادي هم نبود. چرا كه علي (ع) و زهرا (س) هم انسانند و انسان هم به شادي و تفريح احتياج دارد،‌اما از آنجا كه علي و زهار در بالاترين مراتب انسانيت قرار دارند، تفريح و شاديشان هم متناسب با روح متكاملشان و به دور از هر گونه، افراط و تفريط است.

مروري بر چند نمونه زيبا از زندگي سراسر زيباي اين بزرگواران مؤيد مطالب فوق است :

– در شب عروسي شان، اگر چه زنان دف مي زنند و سرودهاي شاد مي خوانند، اما فضاي مجلس خالي از تكبير و سرودهاي معنوي هم نيست.

– در صحنه اي ديگر زهرا (س) را مشاهده مي كنيم كه در حضور علي (ع) با فرزندش حسين مشغول بازي كردن است و به او مي فرمايد :

انت شبيها بأبي لست شبيها بعلي

تو به پدر من پيامبر شبيهي و به پدرت علي شباهتي نداري

و اين موجب خنده و تبسم حضرت علي (ع) مي شود.

– در جاي ديگري علي (ع) و زهرا (س) را مشاهده مي كنيم كه به اتفاق به صحرا رفته اند و به هنگام خوردن خرما و در قالب گفتگو و مفاخره اي شنيدني، تفريحي شيرين و دلپسند دارند.

علي (ع) مي فرمايد: اي فاطمه ! رسول خدا ، مرا بيشتر از تو دوست مي دارد. و حضرت زهرا (س) پاسخ مي گويد: از سخن تو تعجب مي كنم ! آيا مي شود پيامبر اكرم (ص) تو را بيش از من دوست داشته باشند، در حاليكه من ميوه دل او و عضوي از پيكرش و شاخه اي از شاخسارش مي باشم و غير از من فرزندي ندارد.

پس از آن به نزد پيامبر رفتند و صحبتشان را در حضور پيامبر ادامه دادند، ابتدا فاطمه (س) پيش دستي كرده و عرض كرد:

اي رسول خدا ! كدام يك از ما دو نفر نزد تو محبوب تريم، من يا علي؟ رسول خدا (ص) فرمود:

تو به من محبوب تري و علي از تو براي من عزيزتر است !

و پس از آن باز هم علي (ع) است و زهرا (س) و مفاخره اي شيرين و شنيدني :

علي (ع) : آيا من به تو نگفتم كه فرزند فاطمه باتقوايم؟

زهرا (س) : من نيز دختر خديجه كبرايم

علي (ع) : من فخر كائناتم

زهرا (س) : من دختر كسي هستم كه نزد خدا آنچنان گرامي شد كه گويي به فاصله دو كمان يا نزديكتر نسبت به پرودگارش قرار گرفت.

علي (ع) : خدمتگزارم جبرئيل است.

زهرا (س) : خطبه ام را در آسمان، راحيل خوانده است و خدمتگرارانم گروههاي فرشتگان يكي پس از ديگري هستند.

علي (ع) : من در جايگاهي رفيع و بلند زاده شدم.

زهرا (س) : من هم در مقام والا و بلند مرتبه به ازدواج و همسري تو در آمدم…

علي (ع) : شيعيان من از دانشم مي نگارند.

زهرا (س) : ظرف دانش شيعيان من نيز از درياي علمم لبريز مي شود.

علي (ع) : من كسي هستم كه خداوند اسم مرا از اسم خود مشتق ساخته، او عالي است و من علي.

زهرا (س) : من نيز چنين ام، او فاطر است و من فاطمه.

و زندگي كوتاه علي (ع) و زهرا (س) پر است از اين قطعات تاريخي و صحنه هاي زيبا و شنيدني كه نشانگر با نشاط و زيبا بودن زندگي ايشان است عليرغم تمام مشكلات و گرفتاريهاي آنان.

نظر ائمه درباره همسرداری

ا : خداوند در آیه ی ۲۱ سوره ی روم، به اصل وجود عشق و احساس محبت متقابل بین زن و شوهر اشاره فرموده:«از نشانه های خداوند این است که از نوع خودتان، همسرانی برای شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید و میانتان دوستی و رحمت نهاد».

در حالی که گفتن جملاتی که حاکی از محبت زوجین نسبت به هم است در رفع بسیاری از تردیدها و سوء ظن ها مؤثر و بر میزان محبت آنان می افزاید: ائمه معصومین: هم به ابراز علاقه به همسر تأکید نموده اند و در سیره ی عملی ایشان این امر در موارد متعددی به چشم می خورد.

پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) فرمود: وقتی مرد به زن خود با محبت می نگرد و زنش نیز به او با مهر نگرد، خداوند به دیده ی رحمت به آن ها نگاه می کند.

امروزه یکی از مهم ترین مشکلات خانواده ها نداشتن مدیریت صحیح در زندگی است؛ بسیاری از اختلافات، چالش ها و مشاجرات که مقدمه فروپاشی خانواده هاست، ناشی از نداشتن الگویی کامل در اداره خانواده است.

لذا بر آن شدیم تا آیین همسرداری اسلامی را که بر گرفته از احادیث و منابع کامل میباشد را تقدیم شما خوانندگان محترم بنمایم.

یکی از موضوعات مهمی که هر مؤمنی خواهان فهم آن از کلام درباره معصومین علیهم السلام است، موضوع «آیین همسرداری اسلامی» است .

بدین منظور، «آیین همسرداری در احادیث اسلامی » که برگرفته از «۴۰ حدیث » در این زمینه میباشد رابرداشت کردیم و با ترجمه هایی دقیق و روان همراه سازیم و با عنوان هایی زیبا و تفکر برانگیز زمینه تدبر فراهم کنیم

این نکته را نیز خاطرنشان کنیم که ۲۰ حدیث آغازین آن ها مربوط به «اخلاق شوهر نسبت به همسر» و ۲۰ حدیث پسین آن ها مربوط به «اخلاق زن نسبت به همسر» است .

چشمان امید ما می گوید که این «حدیث گزینی » مطبوعتان می آید و مقبولتان می افتد; اما «خواجه شیراز» نیز چه در سفته است که گفته است:

صالح و طالح متاع خویش نمودند

تا كه قبول افتد كه در نظر آيد

بكم ؛اخلاق شوهر نسبت به همسر

اظهار محبت بيشتر: «ايمان بيشتر»

۱- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«كلما ازداد العبد ايمانا ازداد حبا للنسآء (۱) ; هر چه ايمان بنده زياد شود، محبت [وي] به زن ها نيز زياد مي شود .»

دوستدار اهل بيت عليهم السلام دوستدار همسر است

۲- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«كل من اشتد لنا حبا اشتد للنساء حبا (۲) ; هر كس بيشتر دوستدار ما (خاندان عصمت و طهارت) باشد، به زن ها (همسرش) نيز بيشتر دوستي مي كند .»

صفاي زندگي اينجاست، اينجا

۳- حضرت اميرالمؤمنين علي عليه السلام مي فرمايند:

«فدارها علي كل حال واحسن الصحبة لها فيصفو عيشك (۳) ; هميشه با همسرت مدارا كن، و با او به نيكي همنشيني كن تا زندگيت باصفا شود .»

از تكبر و خشونت بپرهيز

۴- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«خير الرجال من امتي الذين لايتطاولون علي اهليهم و يحنون عليهم ولا يظلمونهم (۴) ; بهترين مردان امت من، آن كساني هستند كه نسبت به خانواده خود خشن و متكبر نباشند و بر آنان ترحم و نوازش كنند و به آنان آزار نرسانند .»

سيلي، هرگز!

۵- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«فاي رجل لطم امراته لطمة، امرالله عزوجل مالك خازن النيران فيلطمه علي حر وجهه سبعين لطمة في نار جهنم (۵) ; هر كس به صورت زنش سيلي بزند، خداوند به آتشبان جهنم دستور مي دهد تا در آتش جهنم هفتاد سيلي بر صورت او بزند .»

من تو را دوست دارم

۶- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«قول الرجل للمراة اني احبك لا يذهب من قلبها ابدا (۶) ; اين گفتار مرد به همسرش كه «من تو را دوست دارم » ، هرگز از قلب زن بيرون نمي رود.»

تامين سعادت ديني و دنيايي همسر

۷- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«للمراة علي زوجها ان يشبع بطنها، و يكسو ظهرها، ويعلمها الصلاة والصوم والزكاة ان كان في مالها حق، ولاتخالفه في ذلك (۷) ; حق زن بر شوهرش اين است كه او را سير كند، لباس بپوشاند، نماز و روزه و زكات را – اگر در مال زن حق زكاتي است – به او ياد دهد، و زن نيز در اين كارها با او مخالفت نورزد .»

اين هم جهاد در راه خداست

۸- امام رضا عليه السلام مي فرمايند:

«الكآد علي عياله من حل كالمجاهد في سبيل الله (۸) ; كسي كه از راه حلال براي تامين رفاه خانواده اش تلاش مي كند، همچون مجاهدي است كه در راه خدا جهاد مي كند .»

آيا هديه هم مي خري؟

۹- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«من دخل السوق فاشتري تحفة فحملها الي عياله كان كحامل صدقة الي قوم محاويج وليبدا بالاناث قبل الذكور فان من فرح ابنته فكانما اعتق رقبة من ولد اسماعيل ومن اقر بعين ابن فكانما بكي من خشية الله ومن بكي من خشية الله ادخله الله جنات النعيم (۹) ; هر كس به بازار رود و هديه اي براي خانواده اش بخرد و ببرد، [پاداش او ] مانند كسي است كه براي نيازمندان صدقه مي برد [ . و هنگامي كه هديه را به خانه مي برد]، بايد، قبل از پسران، به دختران بدهد، زيرا كسي كه دخترش را شادمان كند، مانند كسي است كه يك بنده از فرزندان اسماعيل را آزاد كرده است . و هر كس [با دادن هديه اي ] چشم پسري را روشن كند، گويا از ترس خدا گريسته است و هر كس از ترس خدا بگريد، خداوند او را داخل نعمت هاي بهشت كند .»

بازار و خريد گوشت

۱۰- امام سجاد عليه السلام مي فرمايند:

«لان ادخل السوق ومعي درهم ابتاع به لحما لعيالي وقد قرموا اليه احب الي من ان اعتق نسمة (۱۰) ; براي من به بازار رفتن و خريد يك درهم گوشت براي خانواده ام كه ميل به گوشت دارند، از بنده آزاد كردن دوست داشتني تر است .»

سوغاتي را فراموش نكن

۱۱- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«اذا سافر احدكم فقدم من سفره فليات اهله بما تيسر (۱۱) ; هرگاه يكي از شما به مسافرت رود و سپس از سفر برگردد، پس بايد براي خانواده خود به اندازه اي كه توانايي دارد سوغاتي بياورد .»

براي او آرايش مي كني؟

۱۲- امام باقر عليه السلام مي فرمايند:

«النسآء يحببن ان يرين الرجل في مثل ما يحب الرجل ان يري فيه النسآء من الزينة (۱۲) ; همان گونه كه مردان دوست دارند زينت و آرايش را در زنانشان ببينند، زنان نيز دوست دارند زينت و آرايش را در مردانشان ببينند .»

خانه را گرم نگه دار

۱۳- امام رضا عليه السلام مي فرمايند:

«بنبغي للمؤمن ان ينقص من قوت عياله في الشتآء ويزيد في وقودهم (۱۳) ; سزاوار است كه مؤمن در زمستان از خوراك خانواده اش كم كند، و بر [چوب و زغال و] وسيله گرم كننده آنان بيفزايد .»

شاد ساختن خانواده در مناسبت هاي فرخنده

۱۴- راوي مي گويد به امام صادق عليه السلام عرض كردم: حق زن بر شوهرش چيست؟ حضرت فرمودند:

«. . . ولاتكون فاكهة عامة الا اطعم عياله منها ولايدع ان يكون للعيد عندهم فضل في الطعام وان يسني لهم في ذلك شي ء ما لم يسن لهم في سآئر الايام (۱۴) ; . . . هر ميوه اي كه همه مردم از آن مي خورند، بايد به خانواده اش بخوراند و در روزهاي عيد خوراك آنان را افزايش دهد، و چيزهايي براي آنان فراهم كند كه در روزهاي ديگر فراهم نمي كرده است .»

تهمت و سوء ظن هرگز

۱۵- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«لا تقذفوا نسآءكم فان في قذفهن ندامة طويلة وعقوبة شديدة (۱۵) ; به زنان خود تهمت نزنيد [و نسبت ناروا ندهيد]، زيرا در اين كار، [براي شما] پشيماني طولاني و كيفر سختي خواهد بود .»

خدا كند تو بيايي

۱۶- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«هلك بذي المروة ان يبيت الرجل عن منزله بالمصر الذي فيه اهله (۱۶) ; از جوانمردي دور است كه [مردي] در شهري كه خانواده اش هستند باشد، ولي در غير خانه خود بخوابد .»

آداب ورود به خانه

۱۷- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«يسلم الرجل اذا دخل علي اهله واذا دخل يضرب بنعليه ويتنحنح يصنع ذلك حتي يؤذنهم انه قد جآء حتي لا يري شيئا يكرهه (۱۷) ; هنگامي كه مرد با خانواده اش برخورد مي كند، [به آنان] سلام كند و هنگام ورود با صداي كفش و با سرفه كردن، خانواده اش را از آمدن خود با خبر كند، تا اينكه چيزي نبيند كه او را ناخوش آيد .»

در كنار همسر نشستن

۱۸- پيامبر عزيز اسلام صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«جلوس المرء عند عياله احب الي الله تعالي من اعتكاف في مسجدي هذا (۱۸) ; نشستن مرد در كنار خانواده اش، نزد خداي بزرگ دوست داشتني تر از اعتكاف [و نشستن] در اين مسجد من است .»

تا كنون لقمه در دهانش گذاشته اي؟

۱۹- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«ان الرجل ليؤجر في رفع اللقمة الي في امراته (۱۹) ; مرد در برابر لقمه اي كه در دهان زنش مي گذارد پاداش مي برد .»

كتك نزن، فرياد نكش!

۲۰- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله به يكي از زنان درباره حق زن بر شوهرش مي فرمايند:

«حقك عليه ان يطعمك مما ياكل ويكسوك مما يلبس ولا يلطم ولا يصيح في وجهك (۲۰) ; حق تو بر شوهرت اين است كه از آنچه خود مي خورد به تو غذا دهد، و از آنچه خود مي پوشد تو را نيز بپوشاند، و به روي تو سيلي نزند و فرياد نكشد .»

دوم:اخلاق زن نسبت به همسر

زيور اطاعت به گردن آويز

۲۱- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«ان للرجل حقا علي امراته اذا دعاها ترضيه واذا امرها (۲۱) لا تعصيه ولا تجاوبه بالخلاف ولا تخالفه (۲۲) ; مرد حقي بر زنش دارد [و آن حق اين است كه] چنانچه او را صدا زند پاسخ دهد، و هنگامي كه او را دستوري دهد سرپيچي نكند و پاسخ مخالف ندهد و با او مخالفت نورزد .»

باران عشق و محبت

۲۲- امام رضا عليه السلام مي فرمايند:

«اعلم ان النسآء شتي فمنهن الغنيمة والغرامة و هي المتحببة لزوجها والعاشقة له … (۲۳) ; بدان كه زنان گوناگونند، برخي از آنان دستاوردي گرانبها و تاوان [رنج هاي آدمي] هستند و اين زن كسي است كه به شوهرش محبت مي كند و عاشق اوست .»

رضايت و شفاعت

۲۳- امام باقر عليه السلام مي فرمايند:

«لا شفيع للمراة انجح عند ربها من رضا زوجها (۲۴) ; براي زن هيچ شفيعي نزد پروردگارش به اندازه رضايت شوهرش سودمندتر نيست .»

عطر مهر و محبت

۲۴- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«للرجل علي المراة ان تلزم بيته وتودده وتحبه وتشفقه وتجتنب سخطه وتتبع مرضاته وتوفي بعهده ووعده (۲۵) ; حق مرد بر زن اين است كه [زن] ملازم خانه او باشد، و به شوهرش دوستي و محبت و دلسوزي كند، و از خشم وي دوري گزيند، و آنچه را مورد رضايت اوست انجام دهد، و به پيمان و وعده وي وفادار باشد .»

سرانجام ناسپاسي

۲۵- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«ايما امراة قالت لزوجها: ما رايت قط من وجهك خيرا فقد حبط عملها (۲۶) ; هر زني به شوهرش بگويد: من از تو هرگز خيري نديدم، [ثواب] كارش از بين مي رود .»

لجبازي هرگز

۲۶- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«خير نسائكم الودود الولود المؤاتية وشرها اللجوج (۲۷) ; بهترين زنانتان زني است كه با محبت، فرزندآور و سازگار باشد، و بدترين آنان زني است كه لجباز باشد .»

خشمگين كردن شوهر هرگز

۲۷- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«طوبي لامراة رضي عنها زوجها (۲۸) ; خوشا به حال زني كه شوهرش از او راضي باشد .»

اذيت نكن

۲۸- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«من كان له امراة تؤذيه لم يقبل الله صلاتها ولا حسنة من عملها حتي تعينه وترضيه وان صامت الدهر وقامت واعتقت الرقاب وانفقت الاموال في سبيل الله وكانت اول من ترد النار ثم قال: وعلي الرجل مثل ذلك الوزر والعذاب اذا كان لها مؤذيا ظالما (۲۹) ; كسي كه زني دارد كه [آن زن] به او آزار مي رساند، خداوند نماز و كارهاي نيك زن را نمي پذيرد تا اينكه به مرد كمك و او را راضي كند، اگر چه اين زن تمام عمر را روزه بگيرد و نماز بخواند و بندگان را آزاد و دارايي [اش] را در راه خدا انفاق كند . و اين زن نخستين كسي است كه وارد آتش جهنم مي شود . سپس حضرت فرمودند: مرد نيز چنين گناه و عذابي دارد اگر زنش را آزار رساند و [به او] ستم كند .»

چگونه مي تواني او را غمگين ببيني؟

۲۹- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«. . . سعيدة سعيدة امراة تكرم زوجها ولا تؤذيه وتطيعه في جميع احواله (۳۰) ; خوشا به سعادت و خوشا به سعادت آن زني باد كه شوهرش را بزرگ دارد و به او آزار نرساند و هميشه از شوهرش فرمانبري كند .»

چشمداشت بجا و منطقي

۳۰- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«لا يحل للمراة ان تتكلف زوجها فوق طاقته (۳۱) ; براي زن جايز نيست كه شوهرش را به بيش از توانايي اش مجبور كند .»

مهمان، با اجازه شوهر

۳۱- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«ايها الناس ان لنسآءكم عليكم حقا ولكم عليهن حقا حقكم عليهن [ . . . ان ] لا يدخلن احدا تكرهونه بيوتكم الا باذنكم (۳۲) ; مردم! زن هاي شما بر شما حقي دارند و شما هم بر آنان حقي داريد . حق شما بر آنان اين است كه كسي را كه شما رضايت نداريد، بدون اجازه به منزلتان وارد نكنند .»

هم به استقبالش برو و هم او را بدرقه كن

۳۲- مردي خدمت رسول خدا صلي الله عليه و آله آمد و عرض كرد: همسري دارم كه هرگاه وارد خانه مي شوم به استقبالم مي آيد، و چون از خانه بيرون مي روم بدرقه ام مي كند و زماني كه مرا اندوهگين مي بيند مي گويد: اگر براي رزق و روزي [و مخارج زندگي ] غصه مي خوري، بدان كه خداوند آن را به عهده گرفته است و اگر براي آخرت خود غصه مي خوري، خدا اندوهت را زياد كند [و بيشتر به فكر آخرت باشي . ] رسول خدا صلي الله عليه و آله فرمودند: «ان لله عمالا و هذه من عماله لها نصف اجر الشهيد (۳۳) ; براي خدا كارگزاراني [در روي زمين] است و اين زن يكي از كارگزاران خداست كه پاداش او برابر با نيمي از پاداش شهيد است .»

در اين كارها نيز به او كمك كن

۳۳- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«ايما امراة اعانت زوجها علي الحج والجهاد او طلب العلم اعطاها الله من الثواب ما يعطي امراة ايوب عليه السلام (۳۴) ; هر زني كه در حج و جهاد و دانش اندوزي به شوهرش كمك كند، خداوند آن پاداشي را كه به زن حضرت ايوب عليه السلام داده است، به او مي دهد .»

شهري در بهشت خدا

۳۴- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«ما من امراة تسقي زوجها شربة من مآء الا كان خيرا لها من عبادة سنة صيام نهارها وقيام ليلها ويبني الله لها بكل شربة تسقي زوجها مدينة في الجنة وغفر لها ستين خطيئة (۳۵) ; هر زني كه به شوهرش مقداري آب دهد، براي او بهتر از عبادت يك سال است كه روزهايش روزه باشد و شب هايش عبادت كند . و خداوند به جاي هر مقدار آبي كه به شوهرش بنوشاند، شهري در بهشت برايش مي سازد و شصت گناهش را مي آمرزد .»

تامين امنيت رواني همسر

۳۵- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«حق الرجل علي المراة انارة السراج واصلاح الطعام وان تستقبله عند باب بيتها فترحب وان تقدم اليه الطست والمنديل وان توضئه وان لاتمنعه نفسهآ الا من علة (۳۶) ; حق مرد بر زن اين است كه چراغ خانه را روشن سازد; غذاي مطبوع فراهم كند; و تا در خانه اش به پيشواز او برود و به او خوشامد بگويد; و تشت آب و حوله را براي او آماده كند و دست هاي او را بشويد; و بدون دليل (عذر شرعي) مانع شوهر نسبت به نفس خودش نشود .»

رحمت خدا از آن كدبانويان است

۳۶- امام صادق عليه السلام از پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله روايت مي كند:

«ايما امراة دفعت من بيت زوجها شيئا من موضع الي موضع تريد به صلاحا نظر الله اليها ومن نظر الله اليه لم يعذبه (۳۷) ; هر زني كه در خانه شوهرش چيزي را براي سامان دادن وضع خانه جابه جا كند، خداوند نظر [رحمت] به او مي كند . و هر كس مورد نظر [رحمت] خدا قرار گيرد، خدا عذابش نمي كند .»

خوشبوترين عطر، زيباترين لباس، نيكوترين زينت

۳۷- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله درباره حق شوهر بر زن مي فرمايند:

«عليها ان تطيب باطيب طيبها وتلبس احسن ثيابها وتزين باحسن زينتها (۳۸) ; بر زن است كه [براي شوهرش ] خوشبوترين عطرهايش را بزند و قشنگترين لباس هايش را بپوشد، و از زيباترين زينت هايش استفاده كند .»

هنر آشپزي

۳۸- امام صادق عليه السلام مي فرمايند:

«خير نسآءكم الطيبة الريح الطيبة الطبيخ التي اذا انفقت انفقت بمعروف وان امسكت امسكت بمعروف فتلك عامل من عمال الله وعامل الله لايخيب ولايندم (۳۹) ; بهترين زنان شما زني است كه داراي بويي خوش و دست پختي خوب باشد . هنگامي كه خرج مي كند، بجا خرج كند، و هنگامي كه خرج نمي كند بجا از خرج كردن خودداري ورزد . چنين زني كارگزاري از كارگزاران خداست و كارگزار خدا نه نااميد مي شود و نه پشيمان .»

آرايش فقط براي شوهر

۳۹- پيامبر عزيز خدا صلي الله عليه و آله مي فرمايند:

«ان من خير نسآءكم . . . المتبرجة من زوجها الحصان عن غيره (۴۰) ; بهترين زنان شما آن زني است كه براي شوهرش آرايش و زينت مي كند، اما از بيگانگان خود را مي پوشاند .»

از تو سپاسگزارم